Culpa. Vergonha e preconceito. Essas são as palavras que atormentam a cabeça de uma mãe que acaba de chegar com o seu bebê em casa e
nem ela sabe os motivos de tanta tristeza.

Queridas amigas,

Ontem eu gravei o programa FalaMamãe na TV e discutimos sobre Depressão Pós-parto.
Às vezes por sentir vergonha e até mesmo culpa, muitas mães não assumem que estão com a depressão e o quadro vai só se agravando. Isso tudo e muito mais vocês vão poder conferir no programa.
Mas o que eu queria falar aqui com vocês  é que nem toda tristeza pode ser depressão e é muito comum sentir essa angústia nos primeiros dias com o bebê em casa.
Isso acontece até por questões hormonais mesmo, comprovado por pesquisa, já que na gestação há um aumento muito considerável nos hormônios e logo após o parto, horas depois, esses hormônios caem drasticamente, o que ocorre esse desequilíbrio mas nada que a própria natureza não posso consertar.

Quando preparamos algo com muito carinho já esperando por muitas surpresas e novidades isso gera muita ansiedade. E nem todas as mulheres estão preparadas o quanto a maternidade muda a sua rotina nos primeiros meses de vida de seu bebê.
Sentir também que é incapaz de cuidar daquele ser tão pequeno e indefeso é também muito comum. O que não pode é esse sentimento se agravar chegando até impossibilitar a mulher de cuidar de seu bebê. 

Eu me sentia muito triste por conta dos pesos a mais que fiquei logo após o parto. Também né… super exagerei e ganhei 25 quilos. Na última semana de gestação eu estava quase chegando nos 90 quilos… Dá para acreditar? Quando eu engravidei, eu estava pesando 60 e fui bater quase na casa dos 90.
Nunca mais me lembro, de uma tarde em que a minha casa estava cheia de gente, era visitas por todo lado e eu estava muito inchada depois do parto, o Paulo Neto chorando, eu não conseguia amamentar e no meio deste tumulto, eu não escondi a minha tristeza e desespero e comecei a chorar. Na frente de todo mundo.
Na verdade, nos meus últimos meses de gestação eu já estava chorando por conta disso, me olhava no espelho e já não via graça naquele barrigão, nas pernas rechonchudas.
Já algumas amigas sentiram essa tristeza porque perderam da noite para o dia a simples liberdade de pegar o carro e ir a padaria.
Outras mães já me queixaram que sentiram tristezas por conta do filho mais velho, por deixarem de acompanhá-los de perto nas atividades do dia a dia como no banho, na hora de brincar. E também outras já me ressaltaram que chegaram a pensar que nunca mais teriam a mesma vida de antes. As noites mal dormidas por meses é também de enlouquecer qualquer uma. Já a amamentação então… nem se fala! Muito complicado e quase não temos apoio de nada e de ninguém, os bicos dos seios racham, a criança chora de fome e você chora junto.
Mas a mesma vida de antes ninguém tem mesmo quando se torna mãe. Já até falei disso aqui no blog.
A vida com esses pequenos seres será tão mais bela, terá mais sentindo, em tudo… Que nem vamos querer mesmo a vida de antes por conta do amor inexplicável e inesgostável que sentimos pelos nossos filhos.

Então é isso, minhas amigas!
Se der vontade de chorar, chorem. Conversem com as amigas, busquem apoio da família mas entendam que o pós-parto é um momento de muita fé e de novas descobertas que só a maternidade é capaz de fazer. Alguns momentos são mesmo difíceis de adaptação mas é sempre bom lembrar que a cada dia é um novo sol que vai ficando mais forte, quente e maravilhoso.

Hoje eu tenho muitas saudades daqueles primeiros dias com o meu pequeno em casa e vejo o quanto as nossas inexperiências nos servem como degraus para que quando estivermos lá em cima vamos sentir cada vez mais felizes. A cada novo passo, a cada novo degrau.

Se curtam, curtam os seus filhos e tenham fé em Deus. Essa é a minha receita.
Super bjos de Carol Siqueira.

A síndrome do Super Filho é realidade. Todos querem um filho perfeito e assim, acabam esquecendo que são seres humanos.

Queridas amigas,

Esses dias pra trás, enquanto conversávamos sobre o futuro e ter outro bebê, eu e meu esposo estávamos relembrando o quanto sofremos com as noites mal dormidas. O quanto era difícil ter de acordar 3 a 4 vezes na noite e começar a rotina de dar a mamadeira, trocar a fralda, fazê-lo dormir e ficar ainda mais meia hora na vigia devido ao refluxo.
O quanto era difícil sair para almoçar e nunca conseguíamos mais comer juntos, nem mesmo bater um papo de 10 minutos em um restaurante, porque enquanto um almoçava ou jantava o outro ficava acudindo – a palavra é essa mesma – acudindo o bebê.
Era sábado, domingo, Páscoa ou Natal… As horas eram sempre as mesmas para acordar. Pontualmente 6 da manhã, lá estava nós, em frente a TV com o pequeno de olhinhos bem abertos. Aos domingos era sempre mais difícil tolerar o silêncio, enquanto todos dormiam, lá estava nós, já lavando a terceira mamadeira do dia que já havia começado sem mesmo o sol nascer.
Hoje as dificuldades continuam. Bem diferentes mas talvez até mais difíceis.
Quando você começa no treinamento intensivo da educação de falar mil vezes por minuto a mesma coisa, tentando todas as técnicas possíveis de abaixar e conversar olhando nos olhos ou a opção também de nem olhar pra trás e deixar rolar de birra no chão ou até mesmo ameaçar umas chineladas…
E nesse progresso meio louco, alucinante, me lembro do nosso querido pediatra Dr.Aziz, que sem cortar meias palavras, muito verdadeiramente olhando em nossos olhos cansados e cheios de olheiras, entrando em seu consultório, nos disse:
Vocês estão achando o quê? Que ter filhos é igual brincar de boneca? Que você põe pra dormir na hora que quer? Esquece!
A cada dia que passa entendo mais e mais o que o nosso mestre pediatra nos disse naquele dia. Com um bebê tão pequeno nos braços, zero de experiência mas muito amor pra dar.

O problema está aí. Infelizmente, queremos filhos perfeitos. Crianças lindamente educadas, sempre penteadas, com sorrisos brilhantes e que saibam dividir, divertir e ainda alegrar a todos em volta.  

E quem não participa, cuida, respeita, educa… pode até ser pai ou mãe mas não está vivendo a maternidade completa, docemente amarga mas inesquecível em cada momento vivido. E hoje fecho este post com uma senhora reflexão tirada de um trecho do livro A Sociedade dos Filhos Orfãos de Sergio Sinay.

Ah, sim… Quero um filho! 
Quero um filho que seja menino (ou menina), quero que nasça no dia e horário programado (como planejamos com o obstetra, uma vez que ele e nós temos uma agenda complicada), quero que saiba inglês, que jogue tênis, que seja meu amigo e que me divirta. Que me deslumbre com sua inteligência, que seja saudável, que durma nove ou dez horas desde o princípio, que tenha amiguinhos com os quais faça programas, que se adapte às minhas necessidades, viagens e excursões, que me deixe com tempo pra mim mesmo, que seja um geniozinho da informática, que seja o melhor da classe, que desperte a inveja de meus amigos, que não me questione quando crescer, que não me traga problemas, que me peça que o leve e que o traga, mas apenas quando me convier. Que me admire mas que não compita comigo, que amanhã me dê netos ou netas tão perfeitos como ele ou ela (e que além disso esses netos não me chamem de vovô ou vovó para que eu não me sinta velho). E quero que isto tudo aconteça logo, mas sem que eu envelheça. E além disso, desejo que alguém se encarregue de que tudo transcorra assim, como estou pedindo. Alguém. A babá, a escola, o computador, minha mãe, minha sogra, o terapeuta, o celular, o McDonalds, o clube, a academia. Alguém. Que alguém se ocupe. Porque eu não tenho tempo.

Fica a dica de que ser mãe ou ser pai vai muito mais além do tempo de qualidade, que os poucos minutos programados com os nossos filhos não saem tão perfeitos porque maternidade não combina com perfeição. Se tiver tudo muito certinho ou quietinho demais pode começar a desconfiar que algo está errado.
E são por todas as lágrimas que caem de alegria ou desespero é que fazem valer a pena todos os segundos ao lado de nossos filhos. Momentos tão mágicos onde se aprende ensinando que fazem de nós adultos, ficarem abobados de tanta felicidade.

Grande bjos de Carol Siqueira.

Quando eles fazem essa carinha dá vontade de sair correndo. Haja paciência e sabedoria!

Queridas amigas,

Como sempre vou relatar aqui os meus dilemas. E não posso deixar de compartilhar aqui com vocês que às vezes me sinto muito insegura como mãe do Paulo Neto.
Não existe perfeição e estou longe dessa ideia mas o que a gente mais quer é quando os nossos filhos chegarem lá na frente, como homens, possamos nos orgulhar de que pelo menos muitas coisas deram certo.
A fase de 4 anos é bem complicadinha. Sinto que o meu pequeno me testa a todo momento. O meu filho sempre teve a personalidade forte, de verdade mesmo, e isso é desde bebê.
Mas agora, no auge de seus 4 aninhos, achei que aflorou mais. Ele não é muito passivo.
Vejo que a todo momento ele quer me testar até onde vai a minha paciência ou o meu amor. É claro que ele não tem este pensamento lógico ainda e calculado. Mas ele sabe o que me deixa feliz e o que me deixa chateada. A fase também de sempre se achar um super-herói é bem complexa. Porque eles sempre se acham os mais fortes e quem provar essa força a qualquer custo.

Também percebo que nessa fase intensa de crescimento as birras diminuíram porque agora ele sabe se expressar de forma mais clara e não precisa se jogar no chão para chamar a atenção. Ele fala quase corretamente tudo e com muita firmeza de seus sentimentos.
Engraçado dizer tudo isso de uma criança com apenas 4 anos. Mas é a nossa realidade, mamães. Nossos filhos estão mais precoces.

Diante disso tudo, às vezes me sinto perdida e graças a minha terapeuta, saio de lá com poucos nós na cabeça. Mais reflexiva e mais tranquila de que estou tentando fazer o certo ou melhor, o mais apropriado.
Mas quando nasce um filho, nasce uma mãe e nasce junto dela, a culpa.
Carregamos uma culpa sempre. Não é questão de tempo: se ficamos muito ou pouco tempo com os nossos filhos. A culpa sempre aparece.
E com a culpa a incerteza de que será que o meu filho me ama mesmo?
Por que será que entre tantas pessoas ele sempre dá um jeitinho de me irritar?
Será amor demais ou pouco demais?
E entre tantas dúvidas, pode ser amor demais. Ele sente tanto amor que muito confia em nesse sentimento que, mesmo falando tudo ou fazendo tudo para me tirar do sério, ele sabe que nunca perderá o meu amor e nem o amor dele por mim.
Ele confia no amor dele por mim. Eu que sinto a incerteza, entre os meus dilemas, medos e anseios… penso até que ele possa nem me amar tanto.
Tudo muito confuso e simples ao mesmo tempo.
Não posso deixar que o medo tome conta de minhas atitudes porque o nosso amor é grande demais. E é tudo baseado neste amor é que vou educar o meu filho, sem medo que ele possa deixar de me amar.
Então mamães, acho que isso tudo é normal. Eu preciso confiar neste amor e não deixar que nada disso atrapalhe a minha trajetória em sua educação, mesmo nas horas em que eu preciso ser mais forte. Que são quase todas as horas do dia.

Um grande abraço a todas,
De Carol Siqueira.

Muito cansaço mas feliz com o meu pequeno Paulo Neto em meus braços.

Hello Meninas,

Hoje a minha amiga Meyriele Figueiredo me fez lembrar da minha origem. Porque o ditado é certo: nunca devemos esquecer as nossas raízes!
Minha amiga Mey postou em seu Instagram uma imagem do meu primeiro blog, onde tudo começou.
Na verdade a minha paixão pela escrita começou na minha infância e um dia quero muito contar aqui pra vocês sobre o meu livro de poesias – Pincéis da Vida- que foi publicado e vendido quanto eu tinha apenas 12 anos.
E logo depois que descobri a minha gravidez, eu já era redatora publicitária, me apaixonei pelo mundo da maternidade e comecei a ler tudo sobre o assunto. Logo tive a idéia de contar a minha experiência em um blog.
Que nome teria?
Penso Paulo Neto.
Porque eu não parava de pensar nele em nenhum instante. E os meus posts eram todos inspirados em meus pensamentos de grávida.
Portanto, eu me dedicava. Escrevia. E até chorava com os meus próprios textos (porque emoção de grávida, vocês já viram né?).
E hoje queria muito que vocês lessem esse meu primeiro post depois que o Paulo Neto nasceu. Com a emoção a flor da pele, eu escrevi essas palavras.
Segui com o Penso Paulo Neto por muito tempo e logo, nasceu o FalaMamãe.

Às 7h33 da manhã, 19 de Maio escutei o seu primeiro chorinho. E minha vida mudou para sempre. Clique aqui e leia este post o qual falo de todas as minhas dificuldades ao ter em meus braços um bebê recém-nascido.

Bom, meninas!
Conheçam o Penso Paulo Neto, meu primeiro blog com lembranças maravilhosas de momentos sublimes da minha maternidade.

Bjos de Carol Siqueira.