Em homenagem ao meu avô João Barbosa de Siqueira.

Queridas amigas!

Eu já estava mesmo querendo escrever um post dedicado a este assunto quando li no twitter de minha cunhada que ontem ela se surpreendeu quando o meu pequeno de apenas 3 anos, sentado a mesa, muito feliz olhou para todos nós (estava eu, meus sogros, meu marido e pai do Paulo Neto, meus cunhados) e disse:
- Te amo vocês! Minha família!
Ao ver o brilho dos olhos do meu pequeno confesso que naquele momento senti uma alegria e uma vontade de chorar imensa.
Fiquei com este texto aqui na minha cabeça o dia todo mas trabalhei muito e desejei este momento (eu na minha cama às 11 da noite) para falarmos sobre valores. Valores de família, de amor, de respeito e limites.

Acabei de ler um triste depoimento em uma revista de um jornalista que perdeu seu filho de 25 anos e uma netinha de 6 meses em um acidente de carro e o quanto ele nunca esperava isso acontecer na vida dele, apesar de já ter até se acostumado com cenas trágicas devido a sua profissão de jornalista.
Quando li este texto fiquei ainda com mais vontade de falar aqui sobre amar a nossa família acima de todos os ideais, acima de todos os projetos, acima de todos os sonhos. A família sempre precisa estar acima de tudo e de todos.
Quando vejo o amor que o meu filho sente pela minha sogra e pela minha mãe sinto um certo orgulho disso, porque pelo meu amor à elas e admiração consegui passar naturalmente isso a ele.
Falar de valores familiares é bem difícil até porque sei que cada uma de vocês que estão aí do outro lado tem uma história diferente.
Mas se queremos que nossos filhos sejam seres humanos, o amor dentro de casa é o início de uma longa caminhada.

Só amor entre marido e mulher não basta. Precisa ter respeito para que os nossos filhos entendam que respeitar é vital para a sobrevivência.Como queremos ensinar aos nossos filhos que família é mais importante que tudo se não damos os exemplos?

Uma criança não precisa ouvir uma crítica a respeito de seu avô. Deixe ela amar o avô e idealizá-lo do jeito que ela quiser. O avô é uma figura bem marcante para qualquer criança.
Eu mesma me lembro de meu avô paterno João. Quanta fortaleza, sabedoria e inteligência. Quando escrevi meu livro de poesias, ele foi convidado para abrir com um belo texto a primeira página do meu livro (tenho um livro de poesia que se chama Pincéis da Vida e foi lançado quando eu tinha 11 anos) e em seu belo texto, meu querido avô abriu assim:
Minha doce neta Carolina!
Nunca mais me esqueci. Tenho uma profunda admiração por ele mesmo sabendo, aos poucos, crescendo, naturalmente, de seus defeitos. E quando ele partiu foi como se uma grande árvore de galhos fortes e grossos fosse cortada. O que ficou para mim não foram os defeitos, foram as suas qualidades e amor imenso que sinto por ele. Sempre o respeitei pelas suas virtudes e acertos.

Minhas amigas, devemos entender que valores de família se constrói ao longo dos anos. E é amando e respeitando os nossos familiares é que passamos para os nossos filhos. Não tem outra fórmula. Não tem teoria. É sentindo no coração mesmo e nos policiando para que o nosso lado adulto e obscuro não apague as luzes que se acendem quando uma criança enxerga em seus avós, ou em seu pai, seu irmão mais velho.

Mesmo que o tempo mostre aos nossos filhos as diferenças, quando o amor é bem cultivado ele continua perseverante, enraizado. E não espere que a sua família seja perfeita para isso.

Hoje me sinto um ser humano mais feliz e seguro porque acredito no amor em família, acredito em Deus, tenho fé em cada um de meus familiares e isso eu devo à minha mãe, que mesmo em momentos turbulentos da vida (o que todos nós passamos) ela nunca deixou de amar a família em primeiro lugar, acima de tudo. E meu filho já está aprendendo esses valores através do nosso respeito que temos um pelo outro. Não é fácil, sabemos que em família existem as diferenças mas elas não podem ser mais profundas que o amor.

O que você achou deste post? Comente aqui sobre o que você pensa de valores familiares!
Bjos no coração de cada uma de vocês,
Por Carol Siqueira.

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Queridas amigas!

Hoje eu estava pensando no que eu iria escrever no blog. Apesar de folhear algumas revistas, dar uma viajada nos sites e blogs eu sempre volto para o que eu quero falar, no que estou vivendo neste momento.
E de alguns dias pra cá, desde em que me ausentei do twitter, estou realmente voltada para a minha família, para mim mesma e meu filho. Fico o tempo todo conversando com Deus nos pensamentos e com isso, estou descobrindo o que realmente me faz feliz.
E ontem quando eu estava conversando com a minha mãe eu afirmei com muita certeza que quero ter outro filho. Eu ainda tinha algumas dúvidas se queria ter outro bebê quando pensava nas noites super mal dormidas (porque o meu pequeno me deu um trabalhinho meio exagerado), tive também uma alergia pós-parto e demorei muito para perder meus 25 quilinhos e apesar do marido trabalhar muuuuito e quase ele não fica em casa, eu tenho muita vontade de ter outro filho.

A gente desperta mesmo para uma segunda gravidez quando todos os problemas ficam bem menores que a vontade de ter mais um filho e eu estou assim. Apesar de tudo, eu quero muito sentir uma segunda gravidez.

Quero ter outro bebê para cuidar. Quero ver o rostinho do Paulo Neto quando ele for conhecer o seu irmãozinho, saber cuidar dele, entender na realidade que amor de irmão é o mais forte e o que permanece para o resto da vida.
Quero a casa cheia de alegria e mais brinquedos espalhados, quero carregar carrinho, moisés, bolsas e todos os mil pertences que um bebê precisa tudo outra vez.
Quero ter uma outra barriga enorme e me preparar com mais maturidade para ser uma mãe de segunda viagem. Quero preparar o enxoval com todas aquelas roupinhas minúsculas, colocar as luvinhas nas mãos tão pequenas, cobrir aqueles pés tão frágeis do frio.
Quero sentir aquela ansiedade e a felicidade do dia do nascimento porque é muito pouco sentir aquela alegria só uma vez na vida.
Quero viver em família e ensinar para os meus filhos que a vida é maravilhosa quando acreditamos e confiamos em Deus.
Quero conhecer o meu outro filho, como ele vai ser na personalidade e que carinha ele vai ter… vai parecer com quem?
Será menino ou menina?

Quero viver isso tudo outra vez. Quero ser mãe de novo e nunca senti com tanta força essa certeza.
As Mãos de Deus me tocou profundamente para uma segunda maternidade. E como num passe de mágica nunca tive tanta certeza assim que quero ser mãe outra vez.

Por Carol Siqueira.

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Querida leitora do FalaMamãe,
Você tem um filho “apenas”?

Saiba que filhos únicos são cada vez mais comuns. No Brasil, aproximadamente 1/3 das mães têm apenas um filho. Aqui quem escreve é a psicóloga Carol Marquez e te convido agora a pensar sobre os filhos únicos. Vamos lá?

Ter um filho só significa ter uma criança egoísta?

Existem verdades e mitos conhecidos sobre eles. Muita gente pensa nas palavras “egoísta” e “mimado” quando pensa em filhos únicos. Será que isso é verdade? Nesse posto organizei algumas perguntas e respostas sobre o assunto. E fiquem ligados, ainda tem mais perguntas e respostas sobre filhos únicos chegando ao FalaMamãe nos próximos dias.

O filho único é mesmo “único”, ou seja, diferente de outras crianças?

R: Isso é mito! Vários estudos mostram que não há grandes diferenças em termos absolutos entre filhos únicos e filhos de famílias com mais irmãos no que diz respeito a habilidades, personalidade, vida social, etc.

Existem algumas tendências de comportamento, ainda que “não absolutas”?

R : Segundo algumas pesquisas, sim. Podem ser acostumados ao centro das atenções, podem ser auto-conectados (conseguem desfrutar de tempo consigo mesmos), podem preferir atividades individuais, ter menos necessidade de pertencimento em grupos (por comumente sofrerem menos privação de afeto). O fato de que os filhos únicos podem conviver predominantemente com adultos durante a infância sugere que eles assumam comportamentos adultos mais precocemente do que os demais.

É verdade que filhos únicos vão melhor na escola?

R: Se eles recebem mais investimento financeiro, estudando em escolas melhores e, muitas vezes, mais caras; se eles recebem maior investimento de tempo dos pais para monitorar e ensinar as atividades escolares, isso pode ser verdade.  Essas podem ser vantagens de se investir numa criança apenas.

Como meu filho único pode aprender habilidades como comunicação, compartilhar, coisas que ele aprenderia normalmente com irmãos?

R: Pais devem ensinar a todos os filhos, independente de serem únicos, a não ser apenas um receptor de atenção, mas também um doador de atenção., educando-os para a vida! Mas há coisas que adultos não conseguem ensinar às crianças, apenas outra criança podem e por isso eles precisam passar tempo na companhia de outras crianças da mesma idade. Podem ser primos ou outros grupos, isso fica mais fácil depois da idade escolar, mas é importante que também aconteça antes. É importante criar experiências de brincadeiras livres com outras crianças.

O que fazer quando eles pedem um irmãozinho e isso não está nos planos da sua família?

R: Muitos pais estão preocupados em relação à educação e os demais custos de se cuidar de uma criança, pois sabem que não poderiam dar o mesmo padrão de vida e educação a mais de um filho. Esses pais podem falar abertamente sobre isso com a criança. Se a mamãe não pode ter outros filhos por questão de saúde, o melhor também é tentar explicar superficialmente. Em todos os casos, é bom suprir um pouco dessa falta de irmãos com a presença de outras crianças, assim você se tranqüiliza de que ele não está sofrendo tanto com isso.

No próximo post vou responder outras perguntas como: O filho único é mais egoísta? Quais os principais erros dos pais de uma criança só? Como essas crianças geralmente se saem em situações de grupo que exigem colaboração? Por que algumas vezes o filho único “se acha” um adulto? Faz mal dar “tudo do bom e do melhor”? Quando a proteção vira excesso?

Fiquem ligadas que logo mais teremos tudo sobre filhos únicos!

Qualquer dúvida estou à disposição,
Carolina Moreira Marquez é Psicóloga Clínica e Mestre pela Federal de Uberlândia.
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Carol Moreira Marquez esteve recentemente no Jornal MGTV da TV Integração respondendo tudo sobre filhos únicos.
Parabéns, Carol! O FalaMamãe agradece a sua participação e o carinho que você sempre teve com as nossas leitoras.
Você é uma profissional de sucesso e uma amiga do coração,
De Carol Siqueira.

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Olá Minhas amigas!

Estou neste momento admirando  o meu pequeno dormir (o qual comecei este post as 11 da noite e fui acabar à 1 da manhã de hoje) e os flashes do dia veio à minha cabeça. Fomos pra casa da minha mãe, lá brincamos, andamos na rua, ele dormiu quase a tarde toda e depois a hora do café com a minha mãe e agora, 11 da noite, ele tá aqui na nossa cama… eu admirando o meu menininho dormir. E fico aqui pensando o quanto está tudo tão fácil e ele têm apenas 2 anos e 5 meses. Tudo que eu falo ele já entende, ele já sabe expressar as suas vontades, entende também quando digo que é hora de parar a brincadeira, que é hora de dormir e daí vai.

E neste momento, eu tenho certeza  que todas as mães deste mundo fica em paz… mas com uma grande questão na cabeça:
Quero ter outro filho mas onde vou encontrar forças, ânimo para recomeçar tudo de novo?! Pelos quilos a mais (parece egoísmo, mas toda mulher pensa nisso mesmo!), pelas noites super mal dormidas, pelas cólicas, pelas gripinhas de todo mês, pelos dentinhos que vão nascer… Ah! Tá tudo tão bom que parece até um sonho.

Mas quero ter outro filho. Vamos falar sobre a reconquista do gostinho de viver tudo de novo?

Será que estou preparada para um segundo filho?

Estou sempre me perguntando isso. Hoje não dá mais para engravidar no susto, as coisas precisam ser planejadas. E tudo que planejamos, pensamos demais e ter um segundo filho é sim uma questão para se pensar e muito.
Nunca gostei da ideia de filhos únicos, talvez o que tentamos simplificar agora pode ficar mais complicado depois. E este é o caso que muitas famílias vivem quando optam por ter apenas 1 filho. Não digo todas, mas quase toda a maioria.
E com todas as pessoas que converso e que foram filhos únicos sempre me dizem que foi muito triste não ter uma presença de um irmão, mesmo que seja um pouco mais velho, tipo uns cinco ou mais anos de diferença. E quando olho o Paulo Neto fico com o meu coração partido, sempre penso que se ele não ter um irmão pode ser que ele acabe sozinho mesmo nesta vida.

Mas quando recomeçar?

O negócio é analisar se você não está fazendo isso por obrigação e pelo amor que têm pelo o primeiro filho. Já recebi muitos e-mails de mães que engravidaram novamente mas que não desejam o filho que está pra chegar, mães revoltadas com a segunda gravidez. Pode?
Então minhas amigas, como uma primeira gravidez a segunda gestação precisa também ser desejada. Eu mesma ainda fico em dúvidas e se estou nesta dúvida, é melhor não arriscar agora. Acho que o primeiro fator é este: Desejo estar grávida de novo e ter um pequeno bebê em meu colo? O primeiro sinal que está na hora é realmente sentir vontade e desejar o barrigão lindo outra vez.

O que mais deve ser analisado na hora de engravidar novamente?

Acho que o importante é assegurar o desenvolvimento saudável aos dois filhos. Para isso, devemos levar em conta a disposição física, a estabilidade emocional e a tranquilidade financeira da família e a disponibilidade de tempo do casal para cuidar das crianças. O novo integrante da família exigirá mais tempo, paciência, energia, atenção e dinheiro, o que significa menos intimidade e lazer.

Outra dúvida que martela na nossa cabeça é qual a diferença ideal entre um filho e outro. Não é?

Eu amo tanto ser mãe que às vezes desejo loucamente outra gravidez mas daí fico pensando que ainda quero aproveitar mais o Paulo Neto, viajar com ele, deixar ele ficar mais um pouquinho reinando e outras questões, mas diante de tudo isso fico com o tic-tac da diferença dos anos na minha cabeça. Não quero engravidar agora mas não quero esperar demais. E passado os dois anos, a criança já anda, come sozinha, saiu das fraldas, fala, o casal já se situou melhor em seus novos papéis como marido-mulher / pai-mãe com a chegada do primeiro filho e um ponto mais importante ainda – a partir dos 2 anos a mulher já está fisicamente recomposta. Portanto, tecnicamente falando e se o casal se apresentar uma situação financeira estável o melhor intervalo é a partir dos 2 anos e no máximo 5 anos de diferença.

A desvantagens de ter um bebê atrás do outro são, segundo os especialistas:

É arriscado ter um bebê menos de um ano depois do primeiro parto. Nosso organismo ainda não se recuperou totalmente da gravidez e o bebê pode enfrentar problemas como anemia, abortamento espontâneo e parto prematuro. Do ponto de vista emocional, uma nova gravidez reduz a disponibilidade da mãe tanto para o filho mais velho como para o recém-nascido, o que tende a acirrar a competição afetiva entre ambos. Eles vão disputar tudo, de brinquedos a amigos, e as brigas podem ser francas e feias. E o pior: o marido tende a entrar também nessa disputa pela atenção da esposa. Tem mais essa!

E nunca devemos engravidar novamente …

Para segurar casamento e satisfazer o desejo do primeiro filho de ter um irmãozinho. Este desejo têm que vir pelos pais ou seja, por nós mesmas junto com o nosso parceiro.

É, minhas amigas! Pode ser que no ano que vem pinta uma nova barriga aqui no FalaMamãe e quem sabe novas histórias, experiências de mãe de segunda viagem. Mas vamos ver… não quero precipitar em nada e quero realmente sentir segura e feliz com uma segunda gravidez, quero estar preparada para rebobinar a fita e fazer tudo outra vez :)

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Bjos de Carol Siqueira.

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Estou grávida e não quero que nosso primeiro filho sofra por ciúmes. O que eu faço agora?

Este é um dilema muito comum que a maioria das famílias sofrem. Não é?
E a pedido de uma leitora, eu, Carol Moreira piscóloga e colunista do FalaMamãe, explico melhor como dar o equilíbrio certo entre o filho mais velho e um bebê que está chegando em casa.

Ganhar um irmãozinho ou irmãzinha pode ser até divertido, mas não deixa de ser uma ameaça ao trono do até então filho único. Minha vida vai mudar? Meu papai e minha mamãe vão mudar comigo?

Não adianta dizer a ele que não. É só você lembrar-se do quanto sua vida mudou quando seu filho mais velho nasceu. Um recém nascido causa isso, uma pessoa nova em casa causa muita mudança. Seu filho sente isso e fica com medo. Vamos pensar mais um pouquinho no lado dele? Ele provavelmente não pediu pra você trazer ninguém pra dividir a atenção que era só dele, ele não tinha intenção alguma de deixar de ser o centro das atenções em casa e agora, de repente isso? As crianças funcionam pelo “princípio do prazer” e elas sempre buscarão o que é melhor pra elas.

Entenda isso, mamãe. Seu filho não está sendo egoísta por demonstrar ciúmes, ele só está sendo criança! Fazendo criancice! Não dava pra ser diferente, não é mesmo?

Dizer à criança que ela está sendo má por não estar lidando bem com isso pode gerar culpa. Então, a primeira coisa a se pensar é que isso é normal e você provavelmente não conseguirá ajudar seu filho a eliminar esse ciúme, ok? Seria uma atitude incomum por ser madura demais. Então procure ajudá-lo a se sentir bem. Sempre tendo em mente que você e toda a família precisam garantir a atenção e amor necessários ao irmão mais velho.

Dicas válidas para preparar a chegada sem causar pânico:

• Na hora de dar a notícia da gravidez, elabore uma maneira simples e curta de dizer, acolha o sentimento da criança e evite delongar demais, pois isso pode confundir a cabecinha do pequeno.

• Ele vai precisar de tempo para compreender a dimensão do que você está dizendo, e ir falando aos pouquinhos é melhor.

• Mostre a ele fotos de você e seus pares (irmãos e primos) na infância e conte histórias pessoais positivas sobre fraternidade. Envolver a criança no máximo de atividades que diga respeito ao novo bebê também tem bons resultados, geralmente.

• Pedir que escolha roupinhas, ajude a preparar a comidinha, etc.

• Existe um papel importante reservado aos primogênitos, mostre isso a eles, mostre o quanto pode ser legar ser o irmão mais velho, brinque com isso, sem sobrecarregar com tarefas de gente grande ou rótulos pesados, como o de responsável pelo irmão ou protetor.

• Comentar de vez em quando não prejudica, mas rotular é pesado.

• Pequenas ajudas oferecidas por ele podem fazê-lo sentir-se importante, especial. E é essa a idéia: mostrar que ambos são igualmente amados nas suas diferenças.

Estou com dó do meu filho mais velho. Como devo agir?

Algumas mamães experimentam dificuldade em ter um segundo filho por amar demais o primeiro e achar que vai prejudicá-lo tendo mais um. Se for esse seu caso, procure entender que ter um irmão pode ser muito positivo, encare como um ganho, pois seu sentimento de medo de o primogênito ficar carente pode acabar passando pra ele. Quem era filho único e ganha um irmão tem que achar outro lugar no mundo, o de irmão mais velho, e nessa transição ele pode sentir-se perdido e sofrer. E criança sofre “dando trabalho”. Acolha-o, garanta seu amor e ajude-o a encontrar prazer nisso tudo.

Uma grande dica é que assistam juntos o desenho animado Charlie e Lola.

Todas as histórias são baseadas aos conflitos de dois irmãos mostrando claramente o papel do irmão mais velho. O Charlie, com toda a paciência e carinho que o primogênito deve ter e a Lola, a caçulinha, sempre muito esperta e cheia de perguntas, conta com o apoio e o cuidado do seu irmão mais velho Charlie. Charlie e Lola se amam e se respeitam, mesmo com todas as briguinhas comuns de criança.

PS: Esse post nasceu da sugestão de uma leitora. Foi um prazer escrevê-lo e gostaria de comentar o uso da palavra filho representando filho ou filha. Pessoalmente acho um pouco sexista fazer isso, mas o texto iria ficar muito cansativo.

Um abraço de Carol Moreira.

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Lendo sobre este post Crie irmãos que se amam, amando todos, que acho um assunto que deve ser tratado com muita importância pelos pais, sugiro um livro bem interessante: Points Forts do Dr. T. Berry Brazelton.
Esse livro é em inglês e não encontrei tradução para o português, mas uma amiga traduziu um dos textos que trata de muitos assuntos importantes para quem tem dois ou mais filhos, informações que toda mãe deveria ler.

Sugiro que vocês leiam primeiro o post Crie irmãos que se amam, amando todos e depois leiam este complemento de fundamental importância.

A RIVALIDADE ENTRE IRMÃOS

Uma certa rivalidade é normal e inevitável. As crianças se descobrem entre si e descobrem a si mesmas através desta rivalidade. Ao mesmo tempo, aprendem a ser atenciosas umas com as outras. Apesar disso, os pais quase sempre são incapazes de ficar fora das disputas. Por que? O célebre psicanalista Erik Erikson me explicou que nenhum pai se sente verdadeiramente capaz de educar mais de uma criança. Quando as crianças brigam, uma culpa inconsciente leva os pais a desejar proteger uma ou outra. Rapidamente, a situação se transforma em triângulo. A rivalidade das crianças é então atiçada pelo desejo de envolver os pais.

ACEITAR A RIVALIDADE

Os pais começam a pensar que serão incapazes de amar duas crianças quando a mãe fica grávida pela segunda vez. Quando, em meu consultório, uma mãe anuncia orgulhosa sua nova gravidez, eu sinto às vezes, esta inquietação. Eu pergunto: “Como seu filho mais velho sente isto?” A mãe enrubesce então e toma um ar um pouco triste. Algumas começam a chorar. É lhes difícil imaginar introduzir um invasor na história de amor que se criou com a primeira criança. A rivalidade das crianças é alimentada por esses sentimentos. Inicialmente, a mais velha vai dirigir sua cólera contra seus pais, pelo abandono. Depois, quando o bebê começa a se locomover e a atacar seus brinquedos, ela poderá encontrar meios de “torturar” o bebê a fim de envolver um dos pais em sua rivalidade. Ela alcançará sua meta de um modo ou de outro. Enquanto o bebê se torna cada vez mais irresistível para as pessoas de fora (a maioria dos caçulas aprendem muito cedo a conquistar um público em detrimento do primogênito), o mais velho mostra um rosto cada vez mais abatido. A criança pode então subir nos joelhos de um dos pais e ficar ali, o polegar na boca, olhando as visitas brincarem alegremente com o charmoso bebê.

Aprender a viver com os outros dentro da família é uma das mais importantes ocasiões de aprendizagem que se pode ter. Aprender a compartilhar não é freqüentemente ensinado em nossos dias. Enquanto pais, provavelmente fazemos incontáveis esforços para evitar às crianças este sentimento de rivalidade. O ideal é ensinar-lhes a se sentirem responsáveis por seus irmãos e irmãs assim como pelo bem estar de toda a família. O sentido de responsabilidade com relação aos outros é sem dúvida o que vocês podem ensinar de mais importante. E isto vem com a descoberta do compartilhar com um irmão ou uma irmã.

Eis algumas sugestões, se você tem mais de um filho jovem:

Peça ao mais velho para fazer algumas coisas apropriadas para a sua idade, para o bebê: dar-lhe de comer, ir buscar suas fraldas, pagá-lo no colo e acalmá-lo quando estiver nervoso. Deixe-o escolher as roupinhas do bebê, ajudar na hora de vestir deitando-se ao lado do bebê, conversando com ele enquanto você o veste. Deixe-o segurar o bebê durante uma parte das refeições, e ajudar a empurrar o carrinho.

Quando sair com os dois, advirta o mais velho: “Quase todo mundo ama os bebezinhos. Isto não quer dizer que eles não te amem também. Se você se sentir triste, abandonado, e com ciúmes, venha se sentar ao meu lado”. Em seguida tome-o nos braços enquanto todo mundo se extasia em torno do bebê.

Se ficar o dia todo em casa com as crianças, você deverá ter um certo número de cuidados especiais.
Como podemos nos adaptar a duas personalidades diferentes e a duas idades diferentes? O mais difícil para uma mãe em casa, talvez seja: passar o dia todo com seres diferentes pela idade e o caráter. Além disto, se você ficar em casa, você desejará que isto seja uma vantagem para as crianças, pois esta é a razão de sua presença. As manifestações de rivalidade lhe dão a impressão de que você não lhes dá o que você deseja. Se as crianças brigam pela sua afeição, como é inevitável, você tem a impressão de estar completamente perdido.

Se você trabalha fora, deve organizar sua volta ao lar a cada dia. Espere que as crianças fiquem excitadas no momento em que você entra pela porta, e que elas se coloquem em situação de intensa rivalidade. Calmamente, mas com firmeza, pegue cada uma delas e a faça contar como foi o seu dia. Depois disso você pode se lançar às tarefas domésticas da noite. E cuide para que cada uma das crianças ajude. Deixe-as escolher as tarefas que desejam executar, e felicite-as por sua escolha. Organize-se para ter um pouco de tempo para consagrar a elas, individualmente, no final do dia.

Cada um dos pais deveria se organizar para passar um momento a sós com cada uma das crianças durante o fim de semana. Fale disto durante a semana, lembre a ela do “nosso momento a dois”. Mas mantenha seus compromissos, e faça de modo que seja um acontecimento verdadeiramente particular. É o momento de se aproximar de cada criança enquanto indivíduo.

VALORIZAR A INDIVIDUALIDADE

Os pais se perguntam freqüentemente como tratar cada criança eqüitativamente. A resposta é simples: é impossível. Cada criança tem uma personalidade diferente e deve ser abordada de modo diferente. Contudo, talvez você ache cansativo mudar de tratamento para cada uma. Você melhorará claramente a situação falando abertamente com elas de suas diferenças, mas sem tomar partido. Por exemplo, você poderia dizer a uma delas: “Você gosta que eu fale docemente”. E à outra: “Você sempre me obriga a gritar”. Tais reflexões as ajudarão a refletir sobre si mesmas.

Quando elas começam a torturar você repetindo: “Você sempre é gentil com ele”, você pode dizer: “Vocês dois são diferentes, o que é formidável. É preciso que eu os trate de modo diferente. Quando falo duro com você, é para que você me escute, mas eu falo com a mesma afeição que quando o faço a seu irmão, mesmo quando minha voz é mais dura.” Se você não se sente culpada por experimentar sentimentos diferentes por cada uma das crianças, estas não serão afetadas. As crianças de famílias numerosas, ou as que foram criadas com outras crianças, parecem poder respeitar mais facilmente as diferenças de cada um.

As crianças que se beneficiam do apoio de seus pais, mesmo que de um modo diferente, têm muita chance. Se você aprecia o caráter de cada um de seus filhos, se você reconhece seus trunfos e se você os faz tomar consciência deles, então seus filhos terão se beneficiado de seu apoio. Quando você diz explicitamente a uma criança quais são seus trunfos ela é capaz de compreendê-los e os apreciar. Mesmo se você, a partir de sua própria experiência, experimenta alguma preferência por certos traços de caráter, você não deve transmitir à criança um julgamento negativo sobre outros aspectos de sua personalidade.

Uma vez que os pais cessem de se sentir culpados de injustiças com relação a um ou outro de seus filhos, eles terão menos dificuldades para ficar fora das disputas. Quanto mais tempo você ficar envolvido, instala-se uma situação de triângulo que permite a cada uma das crianças manipulá-lo. Então as crianças não têm nenhuma possibilidade de resolver seus problemas entre si. Não se envolva em suas disputas, diga-lhes: “Você sabe, eu não faço a menor idéia de quem tem razão e de quem está errado. É preciso que vocês encontrem sozinhos a resposta.” E depois deixe o local. Você descobrirá que haverá bem menos disputas se você não estiver ali para os favorecer. Eu nunca ouvi falar de crianças de uma mesma família que tenha se ferido realmente uma a outra durante os momentos em que os pais não estivessem presentes, nem bastante próximos deles.

AS DIFERENÇAS SEXUAIS

Embora muitos pais façam esta diferença, eles não querem impor estereótipos aos meninos ou às meninas. Efetivamente, estas diferenças são complexas.

Apesar do desejo dos pais modernos de tratar do mesmo modo as filhas e filhos, a criança que pertence ao sexo oposto exercerá uma atração particular. Você não poderá fazer de outro modo do que tratar as crianças de modo diferente justamente por causa de seu sexo. Evite desvalorizar um ou outro. Assim como cada menina tem necessidade de um pai admirativo, cada menino tem necessidade de uma mãe que seja persuadida de que ele é o menino mais maravilhoso do mundo.

DISPUTAS E XINGAMENTOS

Quando uma criança “conta”, o que fatalmente acontecerá, sobretudo não a recompense. Diga-lhe que certamente ela ficaria muito contrariada se alguém fizesse a mesma coisa e que você se recusa a ficar envolvido nesse gênero de situação. Sabendo-se que os pais querem estar a par das atividades das crianças por razões de segurança, é difícil ficar completamente fora das disputas e não reagir a cada grito. Fique atenta a todo barulho não habitual (ou a um silêncio inquietante), mas tente, tanto quanto possível, deixar as crianças brincarem sozinhas.
Se os irmãos e irmãs passam seu tempo a brigar, se disputar, resista à vontade de tomar partido. Se necessário, separe-os fazendo uma “pausa”, cada um do um lado por um momento. Considere a possibilidade de convidar um amigo para cada um deles. Um companheiro de brincadeiras da mesma idade pode ajudá-los muito. Recompense a criança que tenha tido um comportamento positivo com relação a seu irmão ou irmã. Não se envolva quando o comportamento for negativo. Sua participação constitui uma motivação poderosa para prolongar a rivalidade.

IDADE E ORDEM DE NASCIMENTO

A idade da criança, seu lugar na família também vão, obrigatoriamente, influenciar no modo como nós a tratamos. O primogênito será sempre uma criança um pouco diferente para seus pais. Isto representa, aliás, uma vantagem ambivalente. Se ela sofre todas as pressões possíveis, e talvez sofra as conseqüências de certos erros relacionados à inexperiência de seus pais, ela também se beneficia de uma relação particular. Ela se vê freqüentemente incumbida de certas responsabilidades, como tomar conta dos mais novos, cuidados para com o bebê, tarefas domésticas. São responsabilidades que fazem nascer nela um sentimento de competência, um sentimento de importância diante de seus pais que durará até a idade adulta.

O mais novo pode se lamentar de que ninguém o ama, de que ele é sempre o “segundo”, etc., sobretudo se há uma outra criança depois dele. Se os pais podem evitar de se sentir culpados, a criança não obterá satisfação com seus protestos e acabará por compreender que ela não está sendo desfavorecida. A maior parte dos caçulas adquire o gosto pela competição e compensam o fato de ter sido o segundo conseguindo se igualar ao primogênito.

As crianças freqüentemente se sentirão ainda mais mal colocadas sob a escala das preferências. A vantagem é que elas terão muitos “pais”. Elas aprenderão inúmeras coisas com os mais velhos. Os pais não deveriam se sentir culpados de não poder dar bastante para os mais novos. Em uma família unida, o terceiro e o quarto filhos têm verdadeiramente uma grande variedade de mentores.

Se o último filho é tratado como bebê, ele tenderá a se aproveitar disto; tente, portanto exigir dele tanto quanto dos outros pois se ele se beneficiar de muita indulgência, se ocupa um lugar a parte na família, ele arrisca fazer um idéia desvalorizada de si, e agir como uma criança “mimada”. Na medida do possível, esteja atento de lhe mostrar que aprender a compartilhar e a participar das coisas, equitativamente é de seu interesse.

Se as disputas continuam embora as crianças tenham crescido, e se você se sente exasperada, você pode tentar reuni-las num momento tranquilo. Peça-lhes para lhe dizer o que é preciso ser feito. Você deve intervir ou deve deixa-las resolver seus problemas? Deste modo, você dá a elas o sentimento de que são responsáveis por seu próprio comportamento.

Deixe-as às sós, pois as crianças aprenderão a se respeitar e a se amar. A vitória final sobe as rivalidades infantis se produzirá quando as crianças começarem a se comportar como “companheiros”. Eu me lembro do dia em que ouvi nossos filhos conspirando contra nós, seus pais. Isto me pareceu um grande progresso! Quando as disputas cessam para dar lugar a uma coalizão contra os “ogros”, irmãos e irmãs estão no caminho certo.

Acho que vale a pena a leitura.
Beijos de Lúbia Tosta.

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Olá Minhas amigas!

Aqui estou eu, Carol, pesquisando sobre mais um assunto que ainda não vivenciei com o meu  filho – criar irmãos com carinho e não esquecer nunca que eles são diferentes seres humanos e possuem suas individualidades. Tudo isso por uma leitora que me enviou um e-mail me colocando a seguinte questão:
Tenho dois filhos, eles estão crescendo e tenho medo de não estar educando corretamente pois às vezes acho que dou mais amor a um do que a outro. Por favor me ajudem.

Bom, primeiramente ainda sou mãe de um filho, por enquanto somente do Paulo Neto e como o FalaMamãe.com é um troca de experiências quero ressaltar que eu ainda não vivi este dilema muito comum em mães de dois ou mais filhos.
Estive conversando com algumas amigas, mães de muitos filhos e consegui achar alguns caminhos de acordo com experiências de mãe, OK?

Então, vamos lá!

- Seja um filho de 2 anos ou de 10, não importa a idade, ele precisa de você inteira. É muito importante que você, mamãe, tire um tempinho para cada um deles. Que seja para conversar, para brincar e até mesmo para estudar  juntos mas que neste tempo, o filho que estiver com você se sinta único.
- Se você tem mais afinidades com um, veja bem qual é o melhor caminho – primeiro tente equilibrar isso dentro de você e não deixe que isso transpareça para eles porque o filho que você tem menos afinidade perceber, é imediato que ele se sinta menos amado. Tente buscar uma maneira que você se sinta conectada com os todos os filhos. Se um deles gosta de falar de futebol, fale também. Já se um prefere mesmo é jogar um bom vídeo-game, jogue com ele. Entenda as particularidades de cada um e participe.
- Quando você tiver com um filho, não fale tanto do outro. E não negue a atenção ao filho que você tem mais afinidade para compensar o outro.
- Faça com que os seus filhos admiram um ao outro e deixe que eles vivam as responsabilidades e privilégios um do outro.
- O momento a dois – seu e de seu filho. Deixe que o pai passeia com o outro. E assim vice-versa. É importante que cada um se sinta filho único de vez em quando.
- Crie irmãos que se amam amando todos igualmente. Se você valorizar um mais que o outro, pode ser um começo de uma grande rivalidade em casa e o pior – isso causa traumas para uma vida inteira. Pense nisso.

Nesta edição a Revista Crescer trouxe como tema de capa e uma ótima matéria falando sobre irmãos como Ter irmãos é bom demais!
Algumas das idéias aqui também foram pesquisadas nesta edição e melhor, minhas amigas mães com mais de 2 filhos complementaram de acordo com o dia a dia delas.
Mas todas confirmam – esse tipo de pensamento é comum, às vezes pode até bater um remorso mas é bom que você se policie, sim. Sentir-se excluído ou menos querido pelos próprios pais pode ser muito perigoso para o comportamento da criança e seus desenvolvimentos.

Bom, acho que ajudei.
Bjos de Carol Siqueira.

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Olá Pessoal!
Este post vale para todo mundo, hein?

Tem algum amigo que acaba de ser pai e você quer visitá-lo ainda no hospital?
Está curiosa para conhecer o bebê de sua grande amiga de trabalho?
Sua família é grande e todo mundo quer ir visitá-la assim que o bebê nascer?

Vejam aqui algumas dicas para UMA PRIMEIRA VISITA AO BEBÊ RECÉM-NASCIDO:

- Primeiro informe-se se o parto foi de cesárea ou normal. Caso foi uma cesariana, evite a visita no primeiro dia. Até porque o parto cesariana exige repouso absoluto da mamãe.
- Se for visitar um bebê recém-nascido ainda no hospital não demore mais que 20 minutos. No máximo!
- Cumprimente os pais e veja o bebê. Nada querer pegar o bebê NA PRIMEIRA VISITA.
- Evite passar perfume forte e procure não fumar antes da visita.
- Se estiver resfriado, não arrisque. Espere melhorar e depois faça a visita na casa do bebê.
- Leve um presentinho para o bebê recém-nascido e para a nova mamãe.
- Caso o recém-nascido já tiver irmãozinhos, não importa a quantidade É MUITO IMPORTANTE QUE VOCÊ DÊ UM PRESENTINHO PARA CADA UM DELES.
- Se você optar em visitá-los em casa espere pelo menos 1 mês depois do nascimento da criança. Assim a mamãe e o bebê já estarão mais bem dispostos e acostumados com o novo ritmo de vida.
- Fale baixo sempre e desligue o celular. Ou pelo menos coloque-o para vibrar.
- Dê lugar para os familiares mais próximos: avós e tios. Amigos ficam em terceiro lugar na fila
- Se você não for o irmão da mamãe, a avó ou alguém muito próximo da família – não tire fotos da nova mamãe deitada na cama do hospital.
- Assim que chegar no quarto de hospital ou na casa do bebê, peça para lavar as mãos. Mesmo que não vai pegá-lo no colo – isto é sinal de educação.

Bom amigos!
Por agora, é só. Tem mais alguma dica? Fale no Comentário.

Bjos de Carol Siqueira.

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