Toda vez que posto em meu twitter sobre os livros que tenho e que estou lendo logo em seguida, recebo muitos e-mails querendo mais algumas dicas.
Aqui em casa eu tenho livros para todas as fases da maternidade e para cada uma delas eu tenho o meu preferido, aquele que ganha 5 estrelinhas!

O mais importante quando você compra um livro é você simpatizar com o título, assunto ou com o autor. Ler livro é um prazer maravilhoso e milenar. As minhas leituras sempre ficam quando vou me deitar. É um momento único, meu e de muita paz.
Separei alguns de meus livros para postar aqui. Esta seleção são os livros que mais consulto e consultei na minha gestação e no final do post as 5 estrelinhas vai para aquele que me emocionou de verdade.

Na fase da minha gestação eu lia muitas revistas mais especializadas em decoração de quartos de bebês. Era a minha maior diversão! E tinha também alguns livros para consulta e o melhor de todos é Grávida e Bela da Dra.Carla Góes Sallet.
O Livro dos Avós de Lídia R. Aratangy e Dr. Leonardo Posternak é maravilhoso e dei de presente para as vovós de primeira viagem. Todas duas leram numa velocidade alucinante!
O Sono do meu Bebê ganhei de presente da Pampers! Um manual para todas as mamães.

Depois que o filho nasce, você dá uma paradinha nas leituras devido ao cansaço mas logo em seguida, entra na fase será que estou fazendo certo?
A partir desta pergunta você procura manuais de sobrevivência. Para mães de meninos Criando Meninos é maravilhoso de Steve Bidduph. O livro Por Dentro da Cabeça do seu Filho é um clássico e eu adoro consultá-lo sempre de Nigel Latta e Filhos de 2 a 10 anos de idade pela Sociedade Brasileira de Pediatria é simplesmente INDISPENSÁVEL!

Nasceu e está crescendo! Agora é hora de abusar dos livrinhos com o seu bebê e os sonoros são os melhores até os 3 anos! O primeiro livro do meu pequeno foi a Bíblia do Bebê e logo em seguida, os livrinhos da Turma da Mônica – são lindos, coloridos! Escovando Meus Dentes é um clássico da Editora Zastras que até hoje leio com o meu pequeno quando ele entra na fase de não quero escovar os dentes hoje e ainda contém 80 estrelinhas adesivas para a premiação para quem conseguir fazer uma boa escovação. Na hora de dormir ficamos com o clássico 365 Belas Histórias para Sonhar. Ele ama e a gente se diverte!
Cocô no Trono é muito engraçado, super clássico para na fase do desfralde e ainda é sonoro.

Agora é hora de relaxar e dar umas gargalhadas das loucuras e dilemas da maternidade. Quer se divertir? Leiam Travessuras de Mãe de Denise Fraga. As minhas recentes leituras são  Mãe Segundo o Coração de Deus e As Crianças Aprendem o que Vivenciam. Vamos ver, né?! Mas fica a dica para quem busca ser uma mamãe mais tranquila e em paz com a maternidade.

Orar faz bem a família!
Somos mães, esposas e responsáveis pela paz e equilíbrio de nossa família. Eu sempre digo, que nós mulheres, seremos sempre os alvos das energias ruins para desestruturar os nossos lares. Talvez com alguma enfermidade, depressão, nervosismo, muito cansaço nos tiram do foco e é exatamente agora é que devemos buscar a Deus e viver em oração constante. Quando assumimos o papel de mãe assumimos um compromisso com Deus porque Ele nos confiou uma vida e somos responsáveis por ela.

Temos o dever e a obrigação de cuidar dessa sementinha e fazê-la feliz. Quando entro em oração com Deus é o meu resgate, o resgate das minhas forças, do meu ânimo e da minha esperança.

Portanto, leiam e busquem a Deus. Para quem não tem o hábito de ler a Bíblia como eu não tinha comecem pelo Salmo 1 e Mateus em Novo Testamento, e preparem-se para encantar com este novo mundo que se abre para você e sua família. Essas são as fontes da minha bateria e a Bíblia é o principal entre todos!

E as 5 estrelas vai para…

100 Promessas para o meu bebê de Mallika Chopra e Limites sem Traumas de Tânia Zagury já me fizeram emocionar em vários sentidos.
Mallika Chopra é indiana, mãe de 2 meninas lindas e ela faz um resgate nos valores familiares afim de buscar mais sabedoria para transmitir as suas filhas. Chorei algumas vezes quando li este livro, ele abriu ainda mais a minha alegria de ser mãe.
Já a Tânia Zagury escreve tão bem sobre as fases de nossas crianças e como saber lidar com todas elas que quando o Paulo Neto está em crise de birra a minha vontade é dar um pause e pesquisar no livro o que fazer agora.
Todos os dois livros são FANTÁSTICOS, INESQUECÍVEIS E EMOCIONANTES!

E aí, gostaram das dicas? Comentem e vamos juntas compartilhar hábitos de leitura!
Grande abraço de Carol Siqueira.

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Olá Meninas!

Mais um final de semana de paz se foi, graças a Deus!
É claro que vivemos por aqui alguns momentos tensos, de birras, principalmente quando vamos sair e o nosso pequeno quer escolher uma roupa nada a ver. Ai, que hora difícil!
Nestes momentos eu não acredito que a palmada resolve. Na minha opinião: as crianças que levam palmadas dos pais são mais agressivas mesmo!
Eu mesma conheço algumas e vejo claramente a revolta das palmadas e logo, eles saem em defesa com tapinhas também, e pior: nos pais.
Muitas vezes perdemos a cabeça e a vontade que dá é de logo dar aquele tapão. O sangue ferve e parece que a conversa não resolve mais.
Dependendo da crise os nossos pequenos parecem nem nos ouvir mais e você fica com uma criança descontrolada sem saber o que fazer.

Fica a dica para os ataques de birras. Aqui em casa está dando super certo!

• Quando ele está no auge da crise e não adianta mais você tentar acalmá-lo, já tentou conversar e nada faz ele parar –  faça o seguinte: deixe ele sozinho e saia de perto. O máximo que vai acontecer é o pequeno continuar chorando mais alto e depois de um tempo, quando você voltar, ele pode ainda continuar chorando mas vai escutá-la.

• Se você estiver em lugar público e não puder deixá-lo sozinho – mesmo sendo muito difícil – pare com o assunto, não discuta mais sobre a causa da birra e saia para entertê-lo com outras coisas, mostre ao seu pequeno outras situações. Ver coisas diferentes, no sentido da visão mesmo, é um ótimo recurso para chamar a atenção da criança. O que não funciona é você continuar insistindo na discussão e ficar relutando com o seu pequeno perto das pessoas, em locais públicos. Nossa, isso é terrível!

Lembre-se: o lugar certo de educar as nossas crianças NÃO é no meio do shopping. Muitas mães insistem educar seus filhos em lugares como shoppings para mostrar quem manda. Você se estressa e não vai adiantar. Eduque o seu filho em casa e quando sair, tente manobras para evitar tumulto, OK?

Estamos partindo para a segunda semana de escola por aqui e sem nenhum choro. Estou amando!
Bjos amigas e uma boa semana a todas vocês,
Carol Siqueira.

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Queridas leitoras do FalaMamãe,

Ter apenas um filho tem sido a opção de um número cada vez maior de mães e pais. Quais seriam os cuidados e os pontos a serem considerados quando se decide ter um filho único?

Aqui é Carol Moreira, psicóloga, e vamos continuar respondendo perguntas comuns sobre filhos únicos. Vamos lá?

O filho único é mais egoísta?

R: Isso não é verdade. O filho que não é único pode ser tão egoísta quanto os únicos, isso depende da criação. Os pais da atualidade têm que se preocupar com isso de uma maneira geral, porque essa é uma tendência cultural geral.

Quais os principais erros dos pais de uma criança só?

R: Os excessos. Excesso de indulgencia (deixar tudo e dar tudo); excesso de proteção; deixar de disciplinar; compensar em excesso; busca de perfeição e tratar a criança como um adulto.

Como essas crianças geralmente se saem em situações de grupo que exigem colaboração?

R: Isso vai depender do nível de socialização que essa criança tem com outras crianças da mesma idade. Se ela foi introduzida aos poucos em grupos de crianças (na família, no prédio, etc.), elas podem sair-se muito bem. Mas crianças que só convivem com adultos, podem não gostar de atividades em grupo, por exigirem colaboração com pares (pares que são muito diferentes dos pares a que estão acostumadas, os adultos). Muitos filhos únicos podem liderar a equipe rapidamente, para garantirem que o trabalho será feito à maneira deles.

Por que algumas vezes o filho único “se acha” um adulto?

R: Filhos únicos, muitas vezes, se comparam e se veem iguais aos adultos. O problema de quando uma criança tem adultos como único modelo é que, podem forçar-se demais e cobrando-se em excesso. Por outro lado isso pode levá-la a sentir-se confortável em comunicar-se com adultos e ter mais habilidade de negociação.

Faz mal dar “tudo do bom e do melhor”?

R: Que pai não quer dar “tudo do bom e do melhor”? Independente do tamanho da prole, não é mesmo? Isso é bom! O problema não é exatamente esse, mas a falta de imposição de limites desses pais. Existe limite para presentear? Existe! Pra fomentar a valorização do que se possui é preciso dosar o quanto se tem, não é mesmo? Isso, independente do numero de filhos. Imagine uma criança que tenha tanto brinquedo que ela chegue a perder alguns no meio das enormes caixas de brinquedos que possui. Que não se importe em destruí-los, pois sabe que terá mais.  Essa criança precisa aprender a valorizar e a cuidar do que possui, e talvez isso só acontecerá quando ganhar menos coisas.

Quando a proteção vira excesso?

R: Quando os pais, querendo oferecer o melhor, acabam achando que o filho não tem capacidade de se desenvolver por si próprio. Uma alternativa a isso é confiar no filho, dar a ele os parâmetros, incentivar que siga com autonomia e cobrar dele um “retorno” em termos de bom comportamento. Fomentar a independência da criança sempre. Preparar a criança pra viver nesse mundo que é competitivo.

E você, já se decidiu? Terá um filho só? Conte para nós a sua decisão e qualquer dúvida estou à disposição aqui no Comentários!
Carol Moreira é psicóloga clínica e tem mestrado pela UFU
34 91148925

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Querida leitora do FalaMamãe,
Você tem um filho “apenas”?

Saiba que filhos únicos são cada vez mais comuns. No Brasil, aproximadamente 1/3 das mães têm apenas um filho. Aqui quem escreve é a psicóloga Carol Marquez e te convido agora a pensar sobre os filhos únicos. Vamos lá?

Ter um filho só significa ter uma criança egoísta?

Existem verdades e mitos conhecidos sobre eles. Muita gente pensa nas palavras “egoísta” e “mimado” quando pensa em filhos únicos. Será que isso é verdade? Nesse posto organizei algumas perguntas e respostas sobre o assunto. E fiquem ligados, ainda tem mais perguntas e respostas sobre filhos únicos chegando ao FalaMamãe nos próximos dias.

O filho único é mesmo “único”, ou seja, diferente de outras crianças?

R: Isso é mito! Vários estudos mostram que não há grandes diferenças em termos absolutos entre filhos únicos e filhos de famílias com mais irmãos no que diz respeito a habilidades, personalidade, vida social, etc.

Existem algumas tendências de comportamento, ainda que “não absolutas”?

R : Segundo algumas pesquisas, sim. Podem ser acostumados ao centro das atenções, podem ser auto-conectados (conseguem desfrutar de tempo consigo mesmos), podem preferir atividades individuais, ter menos necessidade de pertencimento em grupos (por comumente sofrerem menos privação de afeto). O fato de que os filhos únicos podem conviver predominantemente com adultos durante a infância sugere que eles assumam comportamentos adultos mais precocemente do que os demais.

É verdade que filhos únicos vão melhor na escola?

R: Se eles recebem mais investimento financeiro, estudando em escolas melhores e, muitas vezes, mais caras; se eles recebem maior investimento de tempo dos pais para monitorar e ensinar as atividades escolares, isso pode ser verdade.  Essas podem ser vantagens de se investir numa criança apenas.

Como meu filho único pode aprender habilidades como comunicação, compartilhar, coisas que ele aprenderia normalmente com irmãos?

R: Pais devem ensinar a todos os filhos, independente de serem únicos, a não ser apenas um receptor de atenção, mas também um doador de atenção., educando-os para a vida! Mas há coisas que adultos não conseguem ensinar às crianças, apenas outra criança podem e por isso eles precisam passar tempo na companhia de outras crianças da mesma idade. Podem ser primos ou outros grupos, isso fica mais fácil depois da idade escolar, mas é importante que também aconteça antes. É importante criar experiências de brincadeiras livres com outras crianças.

O que fazer quando eles pedem um irmãozinho e isso não está nos planos da sua família?

R: Muitos pais estão preocupados em relação à educação e os demais custos de se cuidar de uma criança, pois sabem que não poderiam dar o mesmo padrão de vida e educação a mais de um filho. Esses pais podem falar abertamente sobre isso com a criança. Se a mamãe não pode ter outros filhos por questão de saúde, o melhor também é tentar explicar superficialmente. Em todos os casos, é bom suprir um pouco dessa falta de irmãos com a presença de outras crianças, assim você se tranqüiliza de que ele não está sofrendo tanto com isso.

No próximo post vou responder outras perguntas como: O filho único é mais egoísta? Quais os principais erros dos pais de uma criança só? Como essas crianças geralmente se saem em situações de grupo que exigem colaboração? Por que algumas vezes o filho único “se acha” um adulto? Faz mal dar “tudo do bom e do melhor”? Quando a proteção vira excesso?

Fiquem ligadas que logo mais teremos tudo sobre filhos únicos!

Qualquer dúvida estou à disposição,
Carolina Moreira Marquez é Psicóloga Clínica e Mestre pela Federal de Uberlândia.
Você gostou deste post? Então comente!

Carol Moreira Marquez esteve recentemente no Jornal MGTV da TV Integração respondendo tudo sobre filhos únicos.
Parabéns, Carol! O FalaMamãe agradece a sua participação e o carinho que você sempre teve com as nossas leitoras.
Você é uma profissional de sucesso e uma amiga do coração,
De Carol Siqueira.

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Meninas!

Quem lê o FalaMamãe, sabe da minha trajetória no comecinho deste ano, das escolas que visitei e depois da decisão de tirá-lo, que por minha vontade, queria mais um tempo com o meu filho já que eu posso ficar com ele full time.
Mas agora é pra valer. No ano que vem o meu pequeno irá completar 4 aninhos e ele já precisa frequentar uma escola e já começar na sua caminhada do saber.
E pra falar a verdade, eu sou uma mãe tão indecisa quanto a escola do Paulo Neto porque eu sei o quanto o ensino básico, o agora, é essencial para ele. É a terra que precisa ser bem cuidada e depois jogar a semente para ela poder crescer.

E o meu dilema sempre cai na seguinte questão:
Optar por um método diferente do qual fui criada mas porém muito interessante para essas crianças cujo aprendizado estão além da escola ou ficar num método que eu fui escolarizada e com a certeza, de que para mim, deu certo?

O ensino mudou e muito, e junto com as nossas crianças. Um simples detalhe na escola faz toda a diferença na infância da criança e não podemos negar que…

• Os nossos filhos estão mais espertos sim, com relação a nós enquanto crianças. Isso tudo deve a facilidade e acesso que a comunicação trouxe para as nossas vidas e a tecnologia ampliou bem mais o conhecimento.
• O aprender atualmente vai e deve ir muito além dos muros da escola e isso é papel fundamental dos pais. Nós podemos ensinar os nossos filhos os números através simplesmente com os números do elevador onde você mora. O que eu acho fundamental são os pais acrescentar o conhecimento da escola e enumerar com exemplos do dia a dia. Acho isso fantástico e já tento fazer isso com o meu pequeno! O saber ganha vida e seu filho aprende mais.
• Hoje, com este mundo tão cheio de informação e a cada dia melhorando mais, evoluindo, abrindo portas e portas na frente dos nossos filhos a escola está sendo ainda mais cobrada porque ela precisa oferecer um diferencial, ela precisa saltar aos olhos de nossos filhos e despertar a vontade de voltar pra lá todos os dias. Tanto no espaço físico quanto no ensino porque senão ficar em casa sempre vai ser a melhor opção. Ou seja, a escola de hoje precisa além de tudo, ser extremamente criativa. E é isso que eu busco e quero para o meu filho.

Com essa visão amplificada, me volto para dentro da minha casa e faço um raio X do meu filho e tento de alguma maneira enxergar uma escola que vai de encontro com a nossa vida porque a escola é sim uma extensão da nossa casa e os valores precisam casar.
E mais uma vez me pego no meu dilema da metodologia.

Crianças inquietas e questionadoras ficarão estimuladas pelo método construtivista, enquanto crianças metódicas e disciplinadas absorvem melhor a informação da forma tradicional.

O método tradicional foi usado durante muitos anos pela maioria das escolas onde nós (pais) estudamos e consiste na passagem da informação pelo professor para os alunos que assistem as aulas. A lição é um reforço do condicionamento dado em sala de aula.
No método construtivista o professor é um mediador entre os alunos e a informação. À partir de situações cotidianas, da natureza ou fantasiosas (história de um livro ou desenho animado) as crianças buscam informações sobre o conhecimento e tiram suas próprias conclusões. A lição de casa é uma pesquisa que auxilia no encontro das respostas.

Quero aqui reafirmar com todas as minhas leitoras, que NÃO EXISTE UM MÉTODO MELHOR QUE O OUTRO E SIM, UM MÉTODO QUE VAI DE ENCONTRO COM OS VALORES E QUE SE ENQUADRE COM O PERFIL DA FAMÍLIA. Assim , corrigo o erro do texto anterior!
E muito mais do que isso, também quero deixar bem claro que ainda não escolhi a escola e nem a metodologia para o meu filho e por isso resolvi escrever este post para que possam me ajudar nesta decisão. Afinal, o FalaMamãe nasceu para isso, trocar com outras mães as nossas experiências.

Bom, meninas!
Alguns pais já fazem planos da faculdade que o filho vai estudar, do curso que ele vai escolher e etc. Mas o que eu quero que vocês entendam é que a complexidade da escola agora no ensino fundamental é tão importante quanto lá na frente. Quem vê por estes ângulos, com certeza também irá ficar bem instigada a saber e conhecer melhor cada escola antes da escolha.
É importante também entender que a escola precisa fermentar a criatividade de nossos filhos porque os profissionais que hoje estão se saindo melhor nas empresas são aqueles capazes de serem flexíveis, criativos e com grande capacidade e inteligência emocional.

E vou finalizar este post com a frase de minha amiga, tia do Paulo Neto e grande educadora Lúbia Tosta:
A escola pode ser para o seu filho uma gaiola!

Em falar em escola, dá uma olhada aí embaixo!

Meninas! Aqui está bem pequeno mas o conteúdo é de primeiríssima. José Pacheco é um grande educador, natural de Portugal e está vindo com exclusividade em Uberlândia no Centro Educacional Maria de Nazaré.
Este convite é para todos os professores e pais que querem o melhor para os seus filhos. Venham e vamos aprender todos juntos que a escola é um braço e grande aliada para a família.

Bjos de Carol Siqueira.

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Um novo modelo de avó é real! Ela quer dançar e não tricotar e nós precisamos entendê-las.

Queridas leitoras!

Como seria a nossa vida sem os nossos pais? E que hoje são os queridos avôs que cuidam tão bem ou melhor do que nós, de nossos filhos?!
Mas os tempos mudaram. Os netos nem sempre serão a atenção primordial na vida das avós, mas mesmo assim, o que seriam de nós sem elas?
Eu que o diga, minha mãe e minha sogra me salvam sempre! E sempre com muito prazer.
Deixar os filhos com a avó com certeza, é sempre a melhor das opções.
Quando a casa da avó está aberta todos os dias para poder ajudar você que precisa trabalhar, é sem dúvida nenhuma, a opção mais segura, a mais barata e mais fácil.
Mas entre as minhas conversas com mães e avós, eu percebi que algumas mães confundem o apoio à obrigação.

Ajudar quando você precisa é um lado da moeda mas você obrigar a ajuda é outro lado.
Eu sei que nas horas em que mais precisamos receber um NÃO de uma avó nos revolta mesmo, isso é normal, mas precisamos entender que hoje o mundo e a realidade de todos é outra.
Entenda comigo!

Se a mulher saiu para trabalhar, a avó também mudou bastante. Isso tudo faz parte de um processo natural das coisas porque as nossas mães,  já em maioria, também saíram para trabalhar e com isso, a vida delas não se resumem em netos.
Portanto, quando der, use do carinho da vovó mas sem exageros e é preciso mais que isso, entender que a educação fica por conta dos pais e não da escola, da creche, nem da babá e nem mesmo das avós.

Agora se o seu filhotinho passa o dia todo na casa da vó ela têm o direito de educá-lo quando for necessário e juntas, vocês podem dar limites as crianças, desde o cardápio até horários e todo o pacote que fazem da casa da vó ser inesquecível mas não ser NUNCA uma selva sem freios e ordem.

Tudo é uma questão de equilíbrio e bom senso. Contar com as avós é sempre bom demais mas nunca pode ser demais, principalmente se a vovó quer mesmo é sair pra balada!

Bjos de Carol Siqueira e bom final de semana na casa da vó!
Porque eu já estou indo comer muitas gostosuras com o meu filhotinho com as mammys!!!

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Quando fui ler os comentários de hoje QUASE CAÍ PRA TRÁS.
Um comentário da Prof. Tania Zagury do best seller Limites Sem Traumas aqui no FalaMamãe!

Eu escrevi um post sobre dicas de uma viagem bem gostosa que fizemos, eu e meu Paulo Jr, e entre as dicas eu citei o livro da Dra.Tania Zagury – Limites sem Traumas, o qual estou amando! Estou considerando este livro o mais importante lido até hoje na minha vida de mãe.

Revolucionário, passivo, simples e impactante, o livro Limite sem Traumas – Construindo Cidadão é um best seller vendido no mundo inteiro com mais de 600.000 cópias já lidas no Brasil e no exterior.

Tania Zagury é filosofa, mestre em educação, professora e autora de 19 livros e COMENTOU AQUI NO FALAMAMÃE!
Vejam só!

TANIA ZAGURY disse:

Carol, quando me deparei com o post sobre meu livro “Limites sem Trauma” resolvi lhe escrever unicamente para readirmar que você compreendeu exatamente a mais importante mensagem que eu quis transmitir aos pais quando escrevi o livro. Seu Paulo Neto será, sem sombra de dúvida, um grande homem, mas principalmente será um cidadão. Dele você só verá ações das quais se orgulhará. Coloco meu site e meu twitter a sua disposição. Afetuosamente, Profa.Tania Zagury.

Obrigada, Tania!
Por ler o FalaMamãe e muito mais que isso, as suas palavras estão sendo um foco de luz para mim. Desde que comecei a ler o seu livro muitas coisas mudaram, principalmente em meu comportamento como mãe do Paulo Neto porque entendi claramente que tudo depende de nós, pais, como responsáveis pela nossas crianças e que com amor e muita sabedoria podemos sim tornar os nossos filhos cidadãos.

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Minhas amigas!

Como já disse anteriormente, estou lendo apaixonadíssima o livro Limite sem traumas de Tania Zagury. O que está mais me fascinando é a clareza e objetividade que ela trata o assunto.

Qual mãe não arrepia só de pensar, que quando chegar lá na frente, ver através de um filho mimado, egoísta, sem educação e sem valores que errou e muito?

E podemos errar sim e muito. Por isso busco através de pessoas que valem a pena ler, como essa autora, meios para me ajudar na difícil tarefa de tornar o meu filho um cidadão o qual vou me orgulhar.

Mas entre tudo que estou lendo e aprendendo, não vou ficar aqui postando as palavras da autora até porque quero muito que todas vocês lêem esta grande obra para pais de HOJE.
O que vou falar aqui são as entrelinhas. A minha visão e opinião sobre o assunto.

E fazendo um resumo aqui na minha cabeça de tudo que já li até agora, eu entendi claramente que o AMOR, O RESPEITO QUE DEVEMOS TER PELOS NOSSOS FILHOS e a SINCERIDADE são os caminhos que nunca devemos falhar.

Construir um ser humano mais humano, com atitudes que levam para uma vida mais tranquila, em paz e mais feliz é papel fundamental dos pais. Ela deixa muito claro da nossa total responsabilidade que temos com a educação de nossos filhos e que NUNCA devemos terceirizar para a escola ou babá, ou a avó. Somos nós, PAIS, que ensinamos e temos a OBRIGAÇÃO de seguir em passos firmes ao lado de nossos filhos, orientá-los e torná-los gente que vale a pena neste mundo tão frio, sem temor e sem fé.

Agora vejam só e respondam essas perguntas que vou fazer aqui:

• O que pensa um jovem quando ateou fogo num pobre mendigo que estava dormindo num banco de praça para apenas se divertir, como ele mesmo disse à polícia?
• O que pensa um jovem quando entrou armado em sua escola e matou mais de 20 pessoas porque ele mesmo disse que ninguém gostava dele lá?
• O que pensa um jovem matar a namorada por ela não querer mais namorar com ele?

Isso tudo é real. Dados do livro.
Agora vamos pensar juntas – os limites são extremamentes necessários. São cansativos, exaustivos e até mesmo parece que vamos desistir no meio do caminho quando tudo parece ser tão difícil. Mas será que é desistindo aqui, mais uma vez ali, que não vamos tornar os nossos filhos um destes casos?

O que ela deixa muito claro que limite NÃO COMBINA com violência.

A criança não pode ter o medo de errar e sim, a consciência do erro. Ela precisa compreender e é através de exercícios diários que vamos ensinar aos nossos filhos o que deve e o que não deve.
Bater faz com que a criança oculte o errado, aprenda que a agressão física é uma forma de resolver aquilo que não a agrada e desconfia daqueles que ela deveria mais confiar: os pais.

Confesso que muitas vezes, inúmeras vezes, tive vontade de dar uma palmada no bumbum do pequeno mas eu me conheço: vou me arrepender e fraquejar. Vou voltar a atrás e isso será muito pior!

Falar SIM sempre que possível e dizer NÃO sempre que necessário não é tão fácil quanto parece mas é uma linha para se pensar e levar para uma vida toda.

E quando falar não, explicar o motivo deste não. E a maior recompensa para a criança quando ela acertar é a presença dos pais. Deixe o presente, um lanche preferido num restaurante legal ou o DVD que ele tanto espera muito para de vez em quando. A recompensa maior é darmos amor, carinho, um abraço verdadeiro e um sorriso muito, mais muito sincero.

Bom, minhas amigas!
Este livro está sendo talvez o mais importante de todos que eu já li até agora nesta minha vida de mãe, que busca sempre o melhor, que erra, que chora, que persisti, que desisti, que ama demais e erra demais por amar muito. Mas vou sempre tentar fazer nem sempre o melhor, mas talvez o mais correto.
O Paulo Neto está quase nos seus 3 aninhos e ele já tem uma certa consciência, não completa, sobre alguns conceitos e valores e é agora, na sua formação como pessoa que entro mais do que nunca em ação. Tenho receio, sinto medo, sempre procuro pensar nos acertos dos meus pais (o que também nos leva a pensar nos erros), nos meus também  e procuro a Deus para que Ele me oriente e me guie em meus instintos. Afinal, estou só começando.

E aí, você gostou do que leu? Fale o que você acha?
Bjos de Carol Siqueira.

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Olá queridas leitoras do FalaMamãe!

Quero falar com vocês sobre algo muito comum, mas que pode fazer seu filho sofrer de verdade. Você já se viu “descontando” suas frustrações em seu filho? Saiba que isso pode gerar muita confusão na cabecinha dele, além de sofrimento, claro.

Aqui é a psicóloga Carol Moreira e hoje vamos compreender melhor o que acontece com uma criança quando é alvo de ataques desse tipo e vamos falar sobre controle de emoções. Vamos falar sobre isso?

Preservando nossas crianças.

Uma mãe entra em casa estressada pelo trânsito e pelo trabalho. O filho pede atenção e ela responde rispidamente que está cansada e que não pode agora. Não parece, mas essa situação tão comum pode gerar mais que uma simples tristeza momentânea na criança, pode gerar nela uma “crença”.

Acontece que a criança não entende todas as questões do mundo adulto, e tudo que ela percebe é que a mãe foi ríspida com ela. Por isso, ela pode achar que é pessoal, ou seja, que tenha sido algo de ruim que ela tenha feito ou que só de ela estar ali causou isso na mãe. Ela pode associar uma coisa à outra com relação de causa, passando a acreditar que, porque fez determinada coisa, a mãe ficou chateada: “Minha mãe está chateada comigo por que ela não gosta de mim” (ou porque eu tirei nota ruim na prova, etc.).

Atenção, pais! Sejam claros com os seus filhos, conversem.

Pensando na seriedade desse problema, é sempre bom que os adultos façam-se claros com as crianças, conversando com elas de maneira simples para explicar que estão chateados com outra coisa e não com elas. Isso não garante que a criança vá entender a fundo o que você quer dizer e muito menos que ela será compreensiva e deixará você descansar e esfriar a cabeça quando precisar disso, mas isso ajuda muito a evitar aquelas crenças tão prejudiciais.

Controlem as suas emoções, raiva e estresse. Não descontem as suas frustações em seus filhos.

Então é isso, nessas situações, respire fundo, controle suas emoções, e conte pro pequeno ou pra pequena que o problema é outra coisa, de forma simples e sem aprofundar demais pra não gerar preocupação e peso na criança. Se seu problema for outra pessoa, é bom preservar a criança da informação completa. Seu filho perceberá quando está chateada, dizer a ele que não está não resolve nada. Diga que está chateado e que ficará bem, mostre que consegue cuidar de seus problemas. Preserve-o e, principalmente, afaste as crenças prejudiciais.

Você gostou deste post? Então comentem e podem perguntar!

Um grande abraço,
Carolina Moreira Marquez é psicóloga clínica e mestre pela UFU.
Tel: (34) 91148925

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Olá Meninas!

Estou tão cansada, o Paulo Neto não dormiu nadinha a tarde mas hoje reunimos algumas queridas amigas do condomínio e fizemos um chá da tarde com as crianças. Foi um momento muito gostoso que passamos juntas e nossos filhos brincando, chorando, rindo, comendo… aquela bagunça. Tudo acontecendo ao mesmo tempo.
Realmente foi maravilhoso e adoro estar com as minhas amigas, todas mamães. Já viramos uma sociedade de conversas fiadas, desabafos, conversas mais profundas e muitas risadas.

Obrigada Magda! Que idealizou e concretizou o nosso chá. Você é encantadora e uma anfitriã de primeira.
Obrigada à Fabi e a Natália pelos ótimos momentos que sempre passamos juntas. Adoro muito todas vocês!

Mas hoje quero falar de outro assunto que tá martelando muito a minha cabeça nos últimos dias:
Estou a procura de uma escola para o meu filho. A primeira escola da vida dele.

Nossa, como é difícil esta seleção. Pare um pouquinho para pensar junto comigo e vamos juntas refletir com este post.
Vamos falar sobre a primeira escola de nossos filhos?

O que você acredita que será o melhor para o seu filho?

Todas as mães e pais deste mundo já tem essa resposta quase toda pronta, né… Todos nós já temos na cabeça mais ou menos o que queremos para os nossos filhos. Queremos que eles sejam felizes, em primeiro lugar. Queremos que eles sejam amados e que amem também. Queremos que eles tenham sucesso nas escolhas da vida e na trajetória profissional.
Mas quando pensamos em nossos filhos já entrando para a faculdade, depois daquela chateação que é o vestibular já imaginamos os nossos filhos grandes, rapazes e moças, estudando em boas escolas, com os melhores métodos e etc.
Mas, na minha opinião, daí já começamos a errar feio.
Se queremos que os nossos filhos sejam profissionais brilhantes não devemos imaginá-los rapazes e moças estudando 24 horas para passar no vestibular. Devemos ver o agora. O ensino infantil é a base pra tudo isso.
Vejo mães que colocam os seus filhos nas escolas mais próximas de casa por puro comodismo ou por modismo, até mesmo por status e mal perguntam do sistema de ensino daquele lugar onde o seu filho vai iniciar a vida em sociedade e aprendizagem para o mundo.

Nossa, meu Deus! Isso é muito complexo e realmente estou exatamente neste momento. Qual é a melhor escola para o meu Paulo Neto? Pelo o que eu conheço do meu filho, qual seria o lugar mais adequado para ele? Qual é o perfil do meu meu pequeno, o que ele mais gostaria de ter na sua primeira escola e o que esta escola teria para oferecer de diferente para o meu filho?

Estas são sim as perguntas que ficam martelando na minha cabeça até eu encontrar o lugar certo e me sentir segura para o Paulo Neto começar a caminhar sozinho.
Porque a escola é de fato o primeiro passo para a independência de qualquer ser humano. E digo a todas vocês, queridas amigas, a educação é realmente tudo neste vida, tudo de mais precioso que devemos nos esforçar dia e noite para buscar o melhor para os nossos filhos.
Tudo nesta vida tem altos e baixos. Dinheiro? Hoje você tem mas amanhã… ninguém sabe! Pensando em todos os altos e baixos que vivemos eu cheguei a uma grande conclusão: a educação é o caminho para termos um certo equilíbrio para tudo nesta vida.

Estou em mais um dilema de mãe.
Começo agora a procura de uma escola para o meu Paulo Neto e o que eu desejo pra ele é que neste lugar ele consiga aprender de forma harmoniosa, que ele consiga enxergar novas formas e cores desta vida que tanto nos surpreende, que lá ele começa a conhecer pessoas e criar elos, que ele consiga aprender a sonhar porque o que seria de nós sem os nossos sonhos e que em parceria com os meus valores, a escola para o meu pequeno seja a primeira abertura para tudo de novo e maravilhoso que a vida pode oferecer. E que instiga ele se conhecer a cada dia e assim ele possa aprender com que ele mais gosta em si mesmo.

Que escola será esta? Não sei ainda. Estou a procura, farei várias visitas a partir da semana que vem e vou falando aqui com vocês. Mas pensem nisso também, o agora para os nossos pequenos é que serão decisivos para o amanhã.

Abraços de Carol Siqueira.

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Queridas leitoras do FalaMamãe!

Será que é possível falarmos de maternidade sem neurose?
Que mãe já não “pagou língua” com relação a seus filhos? Aqui é a psicóloga Carol Moreira e hoje vou falar sobre maternidade sem neura.

Relaxem e leiam este post.

Pode acreditar. Você ainda vai pagar língua!

Antes de ter seus filhos talvez você pensasse que NUNCA os deixaria na frente da TV para você ter descanso, ou que não daria “besteiras” açucaradas ou gordurosas para seus pequenos DE JEITO NENHUM, ou que os amamentaria no peito e não daria mamadeira EM NENHUMA HIPÓTESE até 6 meses, pois as campanhas de amamentação são bem claras nessa recomendação. Isso sem falar nas frases que começam com “filho meu não vai…”, e os pensamentos críticos em relação àquela mãe ou àquele pai que não está conseguindo controlar os altíssimos gritos do filho.

Mas chegou a sua vez e tudo saiu do planejado. A rotina que você tanto planejou está menos rígida do que você gostaria, seu filho chora mais do que você sonhava e há momentos que você dá, sim, o que ele insiste que quer só para ficar livre.

O FalaMamãe apóia a criação sem neura!

É… quem é mãe ou pai sabe que a palavra CONTROLE não está no dicionário da criação de filhos. Criá-los não é mesmo uma ciência exata. O FalaMamãe é totalmente a favor da criação sem grilos e apóia 100% mamães que “pagam língua” e que já descobriram que o importante é amar e fazer o melhor que podem, pedindo ajuda quando precisarem. Muitas vezes, as situações vão se apresentando e, só então, você descobre o melhor a ser feito.

Acredite! Seu filho é bem diferente dos filhos do vizinho.
Crie o seu filho da maneira que você acredita que seja melhor para ele.

Existe um problema que acontece quando o pai ou a mãe se fixam em ideais pré-concebidos ou mesmo passados por outra pessoa e que não funcionam bem para uma situação específica, mas, mesmo assim, ele ou ela querem seguir aquele ideal, muitas vezes causando sofrimento desnecessário. O compromisso deve ser com princípios, NÃO COM OBRIGAÇÕES concebidas fora de contexto. Crianças são todas diferentes, o que funciona com uma não necessariamente funcionará com outra. Crie crianças com valores, ética, moral e leve todo o resto com moderação e sem neuroses (se possível!).

Abraços de Carol Moreira e se você acredita que é possível criar filhos sem neurose, comente!
Mosaico Grupo de Psicólogos
9114 8925/3215 7288

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Olá Queridas Leitoras do FalaMamãe!

Aqui quem fala é psicopedagoga Lúbia e colunista do FalaMamãe e hoje vamos discutir um assunto muito importante sobre a qualidade e o tempo em que passamos com os nossos filhos.
Será que o tempo que estamos com eles está sendo suficiente para conhecermos os nossos filhos?
Será que existe qualidade no pouco tempo em que vivemos com os nossos filhos?
Tem como ter qualidade em pouco tempo que vivemos com os nossos filhos?

Sabemos que o corre corre do nosso dia é alucinante e por isso, resolvi expor aqui a minha opinião sobre a relação de pai e filho dentro de 2 fatores predominantes nesta relação: TEMPO X QUALIDADE.

Vamos falar sobre FILHOS e TEMPO?

Um lugar para os pais se divertirem e as crianças também… mas com monitores, é claro!

Essa semana no aniversário de uma criança lá da escola me lembrei de uma conversa que tive há algum tempo atrás com um amigo meu sobre a felicidade e o cansaço que a paternidade imprime na vida de alguém. Dizia ele que havia encontrado o negócio perfeito para atender pais e filhos: montar um “scoth-baby”. Seria uma espécie de bar que funcionaria 24 horas servindo aos pais, ávidos por um momento social, um uisquinho ou um chope, enquanto seus filhos brincariam em outro espaço cuidados por monitores dedicados.

Ramister X Criança.

Outro dia no shopping vi um ramister dentro de uma casinha super colorida, cheia de tubulações de plástico transparente, com subidas e descidas que incentivavam o bichinho a se exercitar e, quem sabe, ter a impressão de não estar preso. Não pude deixar de relacionar a tal casinha aos espaços oferecidos às crianças pequenas nos bufês de festa infantil e nos centros de compras. Nem de lembrar, com pesar, de meu amigo que pensava ter encontrado o negócio de ouro.

Mal sabia ele, pai recente, que a indústria do consumo já tinha se antecipado e criado “scoth-babies” no mundo inteiro. Aparentemente nada poderia parecer estranho. Tais espaços se dizem apropriados para a infância, pois oferecem recreação e encontro entre crianças de uma mesma faixa etária, enquanto os pais podem recrear e se encontrar com pessoas da mesma da mesma idade, garantindo assim diversão para todos.

ATENÇÃO: Criar um mundo artificial para o seu filho só vai deixá-lo ainda mais distante de você!

Um olhar mais atento aponta para as falhas dessa concepção de diversão. São pequenos mundo artificiais, que distanciam a criança dela mesma, que roubam-lhe a riqueza da criação, da imaginação e da construção. Experiências rápidas. Excesso de cores, de plástico, de música. Crianças correndo de um lado para outro sem tempo para elaborar as experiências vividas. Excitação que quase se pode pesar. Brinquedos giratórios que rodopiam até que a criança perca a noção de onde está o próprio nariz. Encontros que não se efetivam. Relações que não se estabelecem. Nesses ambientes a criança é “olhada” por um estranho que a conduz para experiências velozes, sem orientá-la. Enquanto os pais podem cuidar de si mesmos garantindo um momento de sossego junto aos amigos.

Perdemos a noção da simplicidade.
Perdemos o hábito da reflexão, da quietude meditativa. A contemporaneidade imprimiu em nós um ritmo acelerado e é difícil percebermos o que estamos deixando de herança para nossos filhos. A criança é simples e precisa de tempo para conhecer o mundo. Precisa que o adulto a conduza com braços fortes e afetuosos pelos caminhos da cultura.

Precisamos devolver para nossas crianças a capacidade de sonhar, de desejar o impossível, de criar, de errar, de viver momentos de ócio, como aqueles em que Narizinho elaborava todas as aventuras do Sítio do Pica Pau Amarelo. É preciso que pais e mães repensem a qualidade do tempo que estão dedicando a seus filhos. É este o meu recado de hoje e por favor, parem pra pensar agora porque amanhã já pode ser muito tarde e quando você mal notar, a sua criança cresceu.

Beijos e até breve!
Lúbia Tosta,
Psicopedagoga de coração.

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Eu recebi por e-mail uma lista dos melhores livros onde dezoito educadores selecionaram 204 obras essenciais para serem lidas do Ensino Infantil ao Ensino Médio. Todos estes livros estão em uma lista no site Educar para Crescer e alguns deles irei postar aqui como dica.
A lista consta com um livro por mês para a faixa etária de 2 a 18 anos.

A minha dica de hoje é: Livro de Histórias

Este livro apresenta alguns clássicos como “Chapeuzinho Vermelho”, “Os Três Porquinhos”, “Cachinhos Dourados”. O contato com diferentes versões de uma história já conhecida pelas crianças é muito recomendado, pois podem fazer reflexões, observar semelhanças e particularidades de cada um dos contos conhecidos. Este eu quero ter o prazer de ler para o Paulo Neto e juntos vivenciarmos histórias que fizeram parte da minha infância!

Autor: Georgie Adams / Editora: Companhia das Letrinhas

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Olá Minhas amigas,

Eu não poderia falar de PAI senão falar aqui do nosso amigo Luciano Moraes. Ele é pai de 3 lindos filhos, lindos mesmo! Todos os 3 parecem que foram feitos à mão de tão lindos que são.
Mas com toda esta turminha, este maravilhoso casal (Luciano e Márcia) se dedicam exclusivamente aos seus pequenos e é visível a participação ativa, enérgica e feliz do paizão Luciano.
Ser PAI de 3 deve ser realmente da Loucura à Benção.

Leiam tudo o que este paizão escreveu aqui para nós e a visão de quem tem 3 filhos é realmente muito linda e até engraçada, é muito amor de sobra, né? Continue lendo e veja mais fotos desta linda família.

Quando nasce um bebê ou melhor 3, cresce um homem por Luciano Moraes – publicitário e pai de 3 filhos maravilhosos – Gabriela, Pedro e Valentina.

Luciano com a sua linda Gabriela: a primogênita do casal.

Ser Pai. Que presente de Deus é, poder ser pai.

Este texto com certeza não é recomendável para quem ainda não é, e muito menos, para quem não pretende ser pai. Simplesmente porque não existe uma explicação exata, ou lógica, ou fácil do que é ser pai.
Ser pai é um exercício diário e que trabalha bastante os músculos do coração. Meu coração pulsa diferente, às vezes até descompassado desde o dia 22 de fevereiro de 2004, quando nasceu as 5 da manhã a Gabriela, minha primeira filha, a primeira, pois em 2 de janeiro de 2007 nasceu o Pedro e no dia 20 de novembro de 2009, também escorpiana como eu, nasceu, um pouco mais cedo, as 4 da manhã, a Valentina. Haaaaaaaaja coração! A minha impressão é que tenho 3 corações, no mínimo, e todos eles, como disse anteriormente, batem descompassada e alegremente sempre que me lembro dos meus filhos. E quando você tem só um filho, e pensa que não é mais capaz de produzir mais tanto amor, vem outro filho, e você simplesmente descobre que é um outro e novo amor. Você não tira um pouquinho do amor do outro para o novo filho. Acreditem, é um outro novo amor. E assim sucessivamente, como pude comprovar. Pode parecer demais, comparar com amor de Mãe, mas tenho este direito, então, não ouso dizer que é igual, mas é bem grande e bem intenso e bem gostoso, como deve ser o amor de mãe. Dia desses estava pensando na mágica aventura que é ser pai e mesmo que meus 3 filhos sejam da mesma mãe, e eu recomendo que tentem fazer assim, morem na mesma casa, comem a mesma comida, nadem na mesma piscina, digo com toda a propriedade são 3 criaturinhas completamente diferentes e talvez esteja ai o segredo, a magia.
Há que bom é ser pai. Que inexplicável é ser pai. Pra dizer bem a verdade, ainda não formei uma opinião sobre isso, pois é tanta emoção diferente a cada instante que passamos juntos que fica bem difícil sintetizar este maravilhosa experiência.
Hoje eu sei bem o que quer dizer “Eu vivo pra esses meninos”. Pra mim nada mais importa que não seja o bem-estar dos meus filhos. Nunca vi dizer que exista “excesso” de amor. Não se perde nada amando demais. Ser amando de verdade, gratuitamente, sem nada em troca, sem precisar ser bonitão, ter um carrão, um bom cartão de crédito ou essas coisas ai. Isso é ser pai, não sei se deu pra entender, mas ter alguém no mundo que te ame de verdade, é bom demais, e, posso deixar alguns com uma pitadinha de inveja… ter 3 pessoas que te amem sem nada em troca é 3 vezes melhor.
Mas o tempo passa, o tempo voa e essas crianças vão crescendo e vão aprendendo e vão se informando, e se informatizando e vão construindo amizades, e ai?? Aí precisamos estar preparados para dividi-las com o mundo. Eu ainda não estou preparado, e nem sei se um dia estarei, mas deixa rolar, porque o bom mesmo é viver um dia de cada vez, mas temos que aproveitar cada instante com eles e procurar aprender, porque também aprendemos com os filhos, e como aprendemos.
O que eu mais aprendi até agora é que eles são nós outra vez. Melhorados, misturados, mas são nós outra vez, então, eu procuro não me corrigir neles, procuro não alterar muito o que Deus reservou pra eles. Minha batalha diária é para que sejam pessoas. Simples assim, pessoas. Sobretudo pessoas que amam pessoas, que amam e respeitam as outras pessoas, o planeta, os mais velhos, as professoras, a família, a verdade também. Quem ama a verdade é verdadeiro e as outras pessoas amam o que é verdadeiro, mais do que amam o que é conveniente. Então aqui em casa, procuramos ser verdadeiros, e não convenientes. Vamos ver onde vamos chegar, todos juntos.
Mas nessa história toda, no meu caso, quero aproveitar o dia dos Pais pra dizer que não poderia ser um bom pai, ou um ótimo Pai se não existisse em minha vida e na vida dos meus filhos a Márcia, que é a mãe de todos nós. Amo você, Márcia. Amo você Gabriela. Amo você Pedro. Amo você Valentina. Todos muito e a todos, mais que a mim mesmo. Obrigado por existirem.

Luciano Moraes, Pai da Gabriela, do Pedro e da Valentina.

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Queridas leitoras!

Aqui é a Carol Moreira, psicóloga e colunista do FalaMamãe e hoje vamos falar de um assunto muito sério: bebês mimados.
Você sabia que bebês mimados se tornam adultos menos estressados? Leiam agora esta pesquisa e surpreendam com estas informações.

Bebês mimados tornam-se adultos menos estressados. O quê?

Ontem recebi uma reportagem com esse título, que trazia os resultados de um estudo de mais de 34 anos. Minha primeira reação foi de surpresa.
Num primeiro momento não entendi: como bebês mimados podem se transformar em adultos menos estressados? Logo me veio a idéia de uma criança mimada, sem limites, desrespeitosa. Minha primeira dedução foi pensar que esses bebês viraram adultos sem limites e por isso nem se estressam com os problemas da vida. Mas pensei melhor. E foi aí que me lembrei de uma aula da graduação em que um professor disse que, se fosse possível, a mamãe deveria “largar quase tudo” pra cuidar do filho durante seu primeiro ano. A vidinha do bebê é tão frágil nessa fase, tem dores, é um momento tão importante pra vinculação que toda mãe deveria dedicar-se ao máximo que conseguisse durante esse tempo.

Continuei a leitura da reportagem e vi que se trata de um estudo minucioso e de boa relevância estatística, além de bastante longo. E os resultados eram taxativos: “Qualquer que fosse o meio social, ficou constatado que os que foram objeto de mais carinhos aos 8 meses tinham os níveis de ansiedade, hostilidade e mal-estar mais baixos (na vida adulta). A diferença chegava a 7 pontos no item ansiedade em relação aos outros; de mais de 3 pontos para hostilidade e de 5 pontos para o mal-estar”.

Que maravilha poder dar carinho, amor, atenção sem limites! E quanto mais melhor! Mas continuei encafifada com a palavra “mimado”. Essa palavra tem um sentido ruim hoje em dia. Mas mimar é dar mimos, carinho, amor. Cheguei à conclusão de que o problema não é mimar, é não educar quando precisa.

A noção de dar amor às vezes é separada da noção de dar limites, educar para as frustrações que a vida vai impor nas fases depois da infância.
E amar e educar têm que andar juntinhos. Se você ama seu filho, você quer o melhor pra ele, e isso inclui mostrar o melhor comportamento e exigir dele que melhore como pessoa. Não é à toa que o melhor estilo de educação combina exigência e apoio (elogios, carinho, etc.).

Ame sem limites e dê limites por amor!
Carolina Moreira Marquez
(34) 9114 8925

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A palavra vovó custou a sair… Primeiro ele falava vovô e depois com muito treino e paciência enfim, o Paulo Neto soltou vovó.
Agora ele não para mais de falar essa palavrinha mágica que parece resolver todos os seus problemas, fazer todas as suas vontades, realizar todos os seus sonhos.

Poder viver ao lado das avós não é só um alívio para os pais como também um milagre para as crianças. Eu mesma fico impressionada com a vontade das avós de mostrar o mundo para o Paulo Neto mas de uma maneira bem diferente, divertida e de um jeitinho que só elas mesmas têm.

Cada uma tem o seu jeitinho para divertir o netinho.

A vovó Ivanilda se diverte em fazer pipoca e ir colher chuchu com o Paulo Neto, o qual ele pronuncia tutu. Quando eles estão juntos parece que a casa está em uma festa de arromba com pelo menos uns 100 convidados. A vovó Vilmair é energéticamente esgotada, dá voltas infinitas ao redor da casa e quando ele olha pra ela e fala: Vovó, uá, uá! Isso significa rua, rua. E para tornar ainda mais a experiência mais divertida, a vovó sai de mãos dadas com o Paulo Neto para passear na rua, com um pauzinho na mão, parecendo um cajado. A expressão de alegria do Paulo Neto sair pra rua com a vovó e com este pauzinho na mão é muito engraçado e quem estiver por perto, também entra na dança.

Saiba aqui como conviver com as avós sem prejudicar a educação do seu filho e você viver em harmonia com estas duas pessoas tão importantes na vida de seu filho.

As vovós e os vovôs do Paulo Neto nunca foram um problema, pelo contrário, é uma emoção e alegria a mais na nossa vida poder viver e compartilhar todos os momentos da vida de nosso pequeno com eles.

Com muito amor e experiência eles sempre nos ajudaram, sempre nos deram o apoio necessário e possuem sim o direito de dizer NÃO ao neto sempre que acharem necessário mas nem todas as vovós possuem esta sabedoria que as avós do Paulo Neto. As avós são grandes aliadas dos pais e se tudo estiver muito bem alinhado tudo vai correr bem mas o que não pode faltar nunca entre o relacionamento entre avós-pais-netos é RESPEITO.

Algumas avós se queixam que são somente na vida de seus netos babá substitutas, outras lamentam a expectativa das filhas ou noras de que elas estejam sempre de plantão para atender um pedido de socorro, de emergência, outras ficam o dia todo com seus netos para as mães trabalharem mas essas mesmas avós são impedidas de tomar iniciativas com relação ao neto. Certo? Errado.

Tudo depende mesmo é de duas palavrinhas mágicas que transformam o relacionamento entre avós e pais um perfeito casamento: EQUILÍBRIO E RESPEITO. Não acho correto anular o direito das avós em educar os seus netos quando for necessário. Não se pode esquecer que os avós tem um vínculo direto com os netos o qual geralmente se formam com a cumplicidade com os pais do bebê.

Os pais devem ser ouvidos e o respeito mútuo é a base deste relacionamento e os avós também devem ser tratados com afeto e dignidade sem ignorar os seus sentimentos e valores. Respeito é uma via de mão dupla, ou seja:

uma boa avó (isto é, uma boa mãe de filhos adultos) aprende a respeitar o espaço dos filhos e não chega a casa deles mandando e desmandando, tirando as autoridades dos pais. Avós também não significa escravidão. Hoje temos avós que trabalham e possuem os mesmo nível educacional e cultural que seus filhos, com compromissos, trabalho e vida social ativa. A avó não é obrigada a festejar o seu aniversário com os netos, incluí-los em todas as viagens, deixar de ir a uma festa para que os filhos possam passear.

O drama real é que os pais precisam ter bom senso e os avós precisam respeitar os pais. Se tiver este equilíbrio, tudo vai dar certo.

Mas pais e avós precisam estar muito bem alinhados na educação da criança para que ela não se confunda e trate com desrespeito nenhum dos lados. Pais e avós precisam ser parceiros e não concorrentes, ditando ordens para ver quem tem mais autonomia.

Queridas Vovós!

Quero dizer a vovó Vilmair (minha mãe) e a vovó Ivanilda (minha sogra) que elas são avós maravilhosas, são uma benção na vida do Paulo Neto. Eu e o Paulo Neto amamos muito, mas muito mesmo essas duas mulheres fortes e que fazem toda a diferença na criação do meu filho pelo amor, pelos conselhos, pelo respeito que ambas têm por mim e por elas serem tão importantes e essenciais em nossas vidas.

Amamos vocês!
Paulo Neto, Carol Siqueira e Paulo Jr.

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Minhas amigas,

Hoje o meu amorzinho está completando 2 anos e 2 meses e estou realmente assustada e muuuuuuito feliz com todas as mudanças no comportamento do Paulo Neto.
E quero dizer aqui que estes 2 anos e 2 meses foram os mais felizes da minha vida. Estamos vivendo um momento de muito amor com o nosso pequeno e podem ter certeza, o casal quando se tem filho passa também por uma transformação maravilhosa.
Todos já me falavam que os 2 aninhos é a fase mais linda, ele toma total consciência das coisas, das pessoas, já começa entender e falar um monte de palavras novas e já começa formar frases.

Leia aqui como foi viver tão intensamente estes 2 anos mais especiais da minha vida.

Queridas amigas,
Hoje. Exatamente hoje há 2 anos e 2 meses atrás, lá estava nós… toda a família reunida e muito feliz com a chegada do nosso pequeno Paulo Neto.
E quando ele nasceu, eu não parava de admirar aquela coisinha tão pequena e frágil afinal, a minha barriga era tão grande.
Era tudo tão novo e ao mesmo tempo, tão difícil com um bebê recém-nascido. Ele era bastante agitado, não dormíamos nada, logo veio as cólicas, o refluxo e alergia ao leite de vaca. E para completar o cenário eu também tive alergia ao leite e tive que cortar todos os derivados do meu cardápio. Tive que submeter a doses terríveis de corticóide, fiquei bastante inchada e com muitos edemas de alergia espalhadas nas pernas e braços.
Para mim, o início era uma mistura de felicidade pela chegada do meu bebê mas ao mesmo tempo, eu me sentia muito triste por todos os acontecimentos e um deles era, que devido ao refluxo, dificultou a amamentação e eu sabia que isso iria prejudicar muito o Paulo Neto e a mim também.

Mas graças a Deus não sentia depressão, tive o apoio incondicional de minha mãe que cuidava de mim e da minha alimentação e da minha sogra que vinha me ajudar com o Paulo Neto. Mas dia a dia, fui empolgando mais e mais e hoje estou aqui, emocionada relatando tudo em meu blog que hoje é uma referência entre mães afim sempre, de trocar as nossas experiências com relação a maternidade.
E quando vejo o Paulo Neto assim tão inteligente, alegre, enérgico, feliz… ele é uma criança feliz… eu vejo que tudo valeu a pena. Tudo. E ainda vale.

Lógico que ele tem os seus ataques de birra, por ser o único neto, sobrinho e filho ele é sim um pouco mimado, mas tento dosar o sim e o não com equilíbrio e sabedoria. Todas nós mamães, sabemos que não existe nada fácil na vida de mãe.
É muito difícil educar, com certeza. Educar é uma arte e ela deve ser exercida diariamente. Criança dá trabalho sim e na vida familiar não existe a máxima do falou e está falado. É preciso dedicar tempo, conversar, repetir e dialogar muito para ser compreendido.

Graças a Deus, ainda não existe uma criança programada para assoar o alarme avisando que é hora de comer, brincar ou falar. Segundo a psicóloga Rita Calegari em um debate sobre educação pela Revista Crescer ela insiste:

Filho não é colaborador, colega de tabalho, funcionário ou amigo. É uma criança que precisa ser orientada, acompanhada, ensinada. É preciso paciência e persistência. Os pais tem que repetir e insistir. Para o adulto pode ser desgastante mas para a criança é fundamental.

É pura fantasia dizer que um bebê não dá trabalho, que criança não dá trabalho. Mas posso afirmar que este sim é o melhor trabalho que pode existir apesar de ser tão complexo e difícil. Eu sou uma mulher que deixei a minha vida profissional sem dor no coração para estar presente na vida do meu filho em sua primeira fase até a fase pré escolar. Quando ele completar os seus 3 aninhos ele vai para escola e quando este momento chegar quero estar pelo menos um pouco mais segura que tentei e tento todos os dias ensinar coisas boas para o meu filho.

Foto acima: Paulo Neto e Paulo Jr de mãos dadas no dia do batizado.

E com toda esta evolução, com o passar dos dias, do tempo… hoje eu digo a todas vocês que para mim, sinto que foi o melhor. Me sinto feliz e cada dia mais realizada. Não tenho a família perfeita, o filho perfeito, não sou perfeita como mãe, como esposa e como filha. Longe disso. Mas tenho fé e busco através de Deus sabedoria sempre.

E com todas estas mudanças o Paulo Neto está cada dia mais…

• Falante. Agora ele solta a língua e repete tudo que falamos.
• Observador. Ele já sabe o caminho das casas das avós e quando estamos chegando, logo diz: Vovó!
• Inteligente. Criança dá birra em qualquer hora e em qualquer lugar mas ontem comprovei a evolução da idade. estávamos no parquinho do shopping e o meu esposo foi tirar dinheiro para comprar mais ingressos para os brinquedos. Ele começou a dar birra e querer espernear. Eu sentei ele no banco e expliquei que o papai foi comprar mais ingressos, que ia demorar um pouquinho mas que logo ele poderia escolher qualquer brinquedo para brincar. Ele entendeu tudinho e ficamos uns 15 minutos esperando, caladinhos. Às vezes achamos que eles não entendem devido a complexidade das palavras e seus significados, mas eles nos entendem sim.
• Cheio de gracinhas. O Paulo Neto sempre foi uma criança que gosta de dançar e fazer gracinhas mas agora está demais. Ele dança, gira no chão, dubla e imita os filmes em que ele assiste. E quando dá, os aplausos vem logo em seguida.
• Interessado por livros. Ultimamente estou notando que a sua curiosidade por livros aumentou e muito. O que antes era só enfeite agora já é uma diversão garantida.
• É hora de dormir e não de assistir DVD. Hoje ele sabe discernir as coisas e seus momentos. Se eu digo que agora é hora de dormir e não de assistir DVD ou nem de brincar mais, ele nem resmunga, pega o seu biquinho e se entrega ao sono. Isso não é porque ele é obediente, isso acontece porque ele já entendeu que tudo tem hora e lugar. É do ser humano entender estas coisas e com o tempo tudo fica mais claro.

Ai, amigas! Se der, neste post posso abrir vários campos para discussão. Posso falar de tudo um pouco mas quero ressaltar que estou aprendendo a ser mãe todos os dias. A maternidade é um exercício diário e com certeza, é o melhor deles.

Foto acima: Paulo Jr e Paulo Neto no Santuário Nossa Senhora Aparecida no dia do batizado.

Dedico este blog sempre aos meus dois amores, aos meus dois Paulos que fazem da minha vida ser mais especial e maravilhoso a cada momento.

E aqui vai uma dica – para mim a felicidade não é eterna, ela vem com os momentos e     quando você sentir ela no coração, aproveite.
Um dos momentos mais feliz da minha vida foi quando estava sentada em um balanço  num clube em final de tarde e o Paulo Neto ainda muito pequeno adormeceu nos meus  braços. Ali olhando pra ele, senti a presença real de Deus em minha vida e o meu  coração chegou a ficar palpitante de tanto amor que eu senti naquele momento. Amor ao  meu filho, ao meu marido e a Deus.

Bjos de Carol Siqueira.

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Queridas amigas!

Estou num dilema e tanto. As birras do Paulo Neto andam aumentando muito e estou notando que um dos maiores motivos é realmente não ter o que fazer em casa: é da TV para o quarto de brinquedo e do quarto de brinquedo para a TV.

Ele já está com 2 aninhos e no meu caso, seria mesmo por opção ou seja, eu quero o melhor para ele.
Eu não sei o que fazer.
Ir para a escola agora ou ficar ainda mais um tempinho em casa pelo menos até completar 3 aninhos?
Andei pesquisando mais sobre o assunto e leia tudo aqui.

Minhas amigas!

Quando fui pesquisar o que eu gostaria que a escola proporcionasse na vida do meu filho Paulo Neto encontrei algumas informações  que me fizeram pensar muito nos valores enquanto família.

O Paulo Neto está em plena crise de birra, parece entender as nossas fraquezas e sabe dominar todos que estão a volta, as avós ficam em crise e para piorar, fazem tudo que ele pede. E quando ele entende toda a situação, ele é atendido e a birra pára na hora. Do que vai adiantar uma escola com este tipo de situação?

Atualmente as crianças andam indo para escola antes de completarem 2 aninhos. Isso acontece porque as mães precisam voltar ao trabalho, existem poucas boas babás disponíveis e a criança precisa já ir para a escola ou creche porque lá pelo menos, os pais se sentem mais seguros. Este é o nosso cenário atual.

Mas o que os pais NÃO podem confundir que a educação escolar é bem diferente da educação familiar.

Há muitos anos atrás o desenvolvimento infantil se dividia em 3 etapas:

Socialização elementar:
até os 2 anos e é quando a criança reconhece e educa as necessidades fisiológicas como fazer xixi, sede, fome e etc…
Socialização familiar:
até 5 ou 6 anos, quando aprendia a conviver com o pai, mãe… com a família.
Socialização comunitária:
a partir dos 6 anos, quando começa a vida escolar.

Vejam só como as coisas mudaram. Nossos filhos possuem menos de 2 aninhos e não seguimos mais a ordem: primeiro o indivíduo, a família e depois a sociedade. Se isso prejudica, não sabemos avaliar. Mas este é o nosso contexto de hoje e agora precisamos estudar e avaliar quais são os melhores caminhos na hora de educar os nossos filhos.
O que precisamos entender claramente é que NÃO É PAPEL DA ESCOLA EDUCAR E ENSINAR OS VALORES FAMILIARES PARA AS CRIANÇAS. Hoje os pais delegam as escolas à educação dos filhos e as crianças estão com dificuldades em estabelecer os limites claros entre família e escola.
Nossa, como isso tudo é confuso para mães como nós que desejamos somente que os nossos filhos sejam indivíduos do bem, com valores importantes da vida para que se tornam pessoas honestas, amáveis, que buscam os seus sonhos e que sejam felizes.

A escola não deve absorver a educação familiar pois o seu objetivo é preparar profissionalmente os nossos filhos cuidando da convivência grupal e social. Pois é na família, é em casa e é nosso jeito de educar é que vamos formar o caráter dos nossos filhos e os padrões de comportamento.

A escola e a família precisa estar alinhada e é muito importante que a educação infantil propicie um clima familiar a criança, ainda assim é apenas uma escola. O fator mais importante que eu encontrei para o meu caso é que na escola o Paulo Neto vai pertencer a uma coletividade, que será a sua turma e os seus coleguinhas. É um crescimento em relação ao EU de casa, onde ele é o centro das atenções para o Paulo Neto no meio de várias crianças, onde ele é mais uma criança como as outras. Além de oferecer as atividades específicas conforme a sua idade o que geralmente não acontece em casa, onde o ritmo familiar costuma ser corrido tentando conciliar as necessidades e atividades de todos.

E a escola percebe na criança facilidades, dificuldades e outras facetas que em casa não costumam ser observadas e muito menos avaliadas.

Isso tudo serviu para entender que as birras podem até diminuir com a ida para a escola, mas será muito frustante para mim achar que o Paulo Neto indo para a escola irá acabar de vez com os ataques. Isso ele vai aprender mesmo é em casa, seria sim uma evolução muito grande para ele entender que na escola não é só ele, tem muitas outras crianças que ele vai precisar de dividir a atenção mas nossa família precisa entender, desde as avós, a babá, eu e meu marido que é agora vamos começar a impor limites, custe o choro e a birra que custar.

Vou sim começar olhar uma boa escola para o Paulo Neto e com certeza, vou dividir mais esta experiência com vocês.
Mas ainda estou em dúvida se será este ano ou no começo do ano que vem. E como sempre peço sabedoria a Deus, com certeza Ele vai me dar o caminho certo.

Por Carol Siqueira.

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Minhas queridas amigas,

Lembram do post que escrevi desesperadamente sobre as birras de crianças com 2 anos? Sobre a radical mudança de comportamento? Escrevi ainda esta semana mesmo. Para quem não leu, vale a pena. O post ainda está na página principal.

Agora vou dar algumas dicas sobre como ensinar os nossos filhos sobre valores importantes na vida com atitudes simples mas que com certeza, vai ficar para sempre.

Entenda, mamãe!
Não estresse com coisas bobas senão você vai o dia todo corrigindo o seu filhote, vai parecer uma maluca e o seu filho vai começar a se desorientar. Não se desgaste com questões pouco importantes. Foque os limites em aspectos que envolvam os 3 pontos primordiais:

• Saúde

• Segurança

• Respeito a si e pelos outros

Deixe ele decidir algumas questões básicas do dia tipo: Filho, com que roupa você quer ir?
E mostre duas opções de roupas e deixe que ele escolha a qual ele vai vestir, OK?

Estimule atitudes simples como colocar a roupa suja no cesto, guardar o sapato, guardar os brinquedos. Isso ensina para a criança cuidar do que é seu.
O Paulo Neto por exemplo, adora jogas as fraldas sujas no banheiro e outro dia ele me pediu um paninho que estava na minha mão eu entreguei a ele e pensei: Meu Deus, será o que ele vai fazer????
Ele pegou o paninho e foi limpar o seu carrinho. Amei isso!

Ele quer danoninho na hora do almoço?
Diga não, mesmo! Não é fácil. Ontem mesmo o Paulo Neto não queria jantar, só queria danoninho. Não dei o danoninho e expliquei que primeiro ele precisava jantar para ficar forte. Ele entendeu, jantou e depois eu dei o danoninho.

Se ele insistir fazer algo que não é permitido?
Diga não e apresente outras opções. A cada tentativa, insista no NÃO com firmeza e depois o contenha com um abraço ou beijinho.

Bom, meninas!
Por agora é só.

Bjos de Carol Siqueira.

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Ai, como eu fico preocupada com algumas reações do Paulo Neto quando impomos limites a ele!
É birra garantida, ele joga os brinquedos no chão e nos desafia mesmo escutando o nosso NÃO.
Resolvi então pesquisar mais sobre este assunto e veja no que deu.

Ele quer tudo do jeito dele!

Antes ele só mamava, dormia e engatinhava. Agora ele tem 2 aninhos, já anda, pula, corre e aprende a se comunicar. E o melhor disso tudo é que ele está pronto para expressar os seus desejos. Tudo isso é maravilhoso mas agora, é que começa um trabalho inteligente dos pais para lidar com toda esta mudança. Este é o momento em que a família deve estimular uma certa independência e até aumentar a participação da criança nas decisões do dia a dia mas sem lhe transferir poderes e decisões que é incapaz de administrar.

O que ele faz quando é contrariado?

Chora, faz birra e às vezes chega rolar no chão, joga os brinquedos no chão e mira nas pessoas e dependendo da situação ameaça dar tapas em tudo e todos.

Permitir ou proibir?

Ele deve ter condições para expressar seus descontentamentos e lutar para que as situações sejam resolvidas à sua maneira. Essa rebeldia indica um desenvolvimento saudável e o ideal é que não seja totalmente proibida. Mas cada família precisa achar uma linha de equilíbrio entre o SIM e o NÃO. A criança que testa constantemente os limites dos pais pode estar exigindo mais consistência entre o que os adultos dizem e aquilo que fazem.

O que é o ideal?

É difícil dizer o que é o ideal quando se trata de filhos. Cada um é de um jeito, cada família tem uma educação. Mas o que não pode faltar é que sem um comportamento adequado a criança não conseguirá o que deseja. Isso é essencial em qualquer tipo de educação. Nossos filhos precisam entender que sendo agressivos e mal educados eles não chegaram a lugar algum, em nenhum momento da vida. E isso começa agora, é a nossa função como pais fazê-los entender sobre a ação e reação.

Não ignore.

A criança prefere que os pais se comuniquem com ela ainda que seja por meio da bronca do que ficar com a sensação de ser ignorado.

Num próximo post vou dar dicas de como devemos ensinar os nossos filhos sobre alguns valores importantes da vida com pequenas lições em casa. Não percam, OK?

Bjos de Carol Siqueira.

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