Meninas!

Meu filhote acabou de sair todo serelepe de mãos dadas com sua vó. Chega a saltitar de alegria e euforismo e o meu coração saltita é de saudade precoce e uma pontadinha de remorso. Remorso de sei lá o quê! Aquela culpazinha que bate lá no fundo de deixá-lo ir para ter um momento de descanso com o marido.
A casa dobra de tamanho. Fica tudo tão limpinho, tudo no lugar, sem som… que chega a incomodar aquele vazio que não estamos mais acostumadas.
A maternidade é uma loucura mesmo, que de gargalhadas às lagrimas é um pulo.
Hoje mesmo estava conversando com a minha Fabi, mãe da Júlia de 8 meses, e choramos as pitangas uma pra outra. Na mesma hora que ríamos muito a conversa já ficava séria e quando olhávamos para a Júlia, ali sentadinha no tapete tão inocente, acho que sentimos vontade de chorar.
Choro de agradecimento a Deus pelos nossos filhos serem tão saudáveis, choro de alegria e de termos a oportunidade maravilhosa de estarmos com eles 24 horas. O que muitas mães choram por não ter este tempo todo que temos.
Mas todas nós somos um pouco monstrinho. Aquela vontade de entrar na nave espacial e sumir nas estrelas.
Aquela saudade do tempo de não ter nada o que fazer ou ficar um final de semana inteiro em casa, sem hora e compromisso com nada.
Mas a graça de ter filhos é exatamente essa. É a mudança da rotina, do aroma da casa, dos sonhos, de ter aqueles brinquedos sonoros espalhados pelo tapete. E com um sorriso apenas, daquela boquinha sem dente, faz valer tudo e muito mais.
E quando ele sai pela porta, eu fico aqui numa alegria triste. Numa liberdade artificial.

Os filhos crescem e vão. E desde pequenos, eles começam a escapar entre os dedos.

E quando vejo meu pequeno olhar para trás e dar um tchauzinho com aquela mãozinha ainda tão pequena e frágil, fico em pedaços. Custo a me acostumar com as horas seguintes e me pergunto o que vou fazer aqui sem ele.
Quem nunca foi uma mãe monstrinho que levante a mão?!
Daquela que arruma a sacola quase chorando ficando apenas 1 dia sem eles. Mas quando eles voltam pra casa perguntamos: será que eu não deveria ter curtido mais este tempo sozinha?

Eita, maternidade que nos deixam loucas e confusas, né?

Curtam os seus filhotes e um final de semana de paz pra todas vocês :)
Bjos de Carol Siqueira.

Falar para as redes sociais

Queridas amigas!

Estou aqui para compartilhar com vocês a minha alegria de ver o meu filho tão esperto, falante, divertido, entrosado com a gente. Tão menininho e cheio de perguntas! Tudo que eu falo para ele, ele está me entendendo. Tudo o que ele sente, ele já sabe expressar.
Estou muito enlouquecida (no sentido muito bom da palavra) com as mudanças no comportamento do meu pequeno.
Por isso que todo mundo fala que aos 3 anos, nós mamães queremos ter outros filhos mesmo! Porque é tão bom vê-los assim, é tão emocionante que passar por isso uma vez só é realmente muito pouco!

O que mudou e muito!

• A sua fala está bem mais ampla! Ele liberou geral as palavrinhas. É um tagarela! Já mal acorda e já vem conversar!
• Agora quer fazer tudo sozinho mesmo! Comer sozinho, fazer xixi sozinho, quer entrar e sair da banheira sozinho e escolhe até as meias que quer usar. E não faz xixi se não fechar a porta e ainda me fala: Ninguém vai ver!
• Agora os seus DVDs preferidos são Charlie e Lola e Homem-Aranha! Anda cheio de perguntas sobre irmãos… ai, meu Deus!!!

• Quando encontra crianças para brincar nem lembra que tem mãe. Ele quer divertir com os amiguinhos, sair correndo, pulando e gosta de imitar os mais velhos em tudo. Principalmente, o priminho Mateus.
• Ele não pára um minuto! E só quer brincar, o DVD agora está ficando cada vez menos lembrado e desejado!
• Está mais atento às fantasias de super heróis como o Homem-Aranha e Super-Homem!

• Ele brinca com a imaginação, pede para colocar uma capa (que é a sua cobertinha verde) e viaja na imaginação.
• Detesta roupa de frio e com muita dificuldade eu consigo colocar calça e blusa. Mas nem sempre eu venço!
• Dorme tarde e acorda cedo! Ninguém merece, né?
• Sempre me questiona o que é de menino e o que é de menina! E fala assim: Mamãe, eu sou menino! Não sou neném!!!

Meu filho amado!
Você sempre será o neném da mamãe. Sempre será o meu pequeno e você nunca será grande o suficiente para os meus braços.
Sempre terei o mesmo carinho, as mesmas mãos afagando os seus cabelos que parecem ser tão frágeis.
Os seus pés serão sempre tão pequenos e sempre terei vontade de beijá-los.
Eu te amo demais e você será sempre o meu pequeno grande homem. Mesmo quando for um homem bem grande!

Bjos de sua mãe Carol Siqueira.

Falar para as redes sociais

Olá queridas leitoras do FalaMamãe!

Quero falar com vocês sobre algo muito comum, mas que pode fazer seu filho sofrer de verdade. Você já se viu “descontando” suas frustrações em seu filho? Saiba que isso pode gerar muita confusão na cabecinha dele, além de sofrimento, claro.

Aqui é a psicóloga Carol Moreira e hoje vamos compreender melhor o que acontece com uma criança quando é alvo de ataques desse tipo e vamos falar sobre controle de emoções. Vamos falar sobre isso?

Preservando nossas crianças.

Uma mãe entra em casa estressada pelo trânsito e pelo trabalho. O filho pede atenção e ela responde rispidamente que está cansada e que não pode agora. Não parece, mas essa situação tão comum pode gerar mais que uma simples tristeza momentânea na criança, pode gerar nela uma “crença”.

Acontece que a criança não entende todas as questões do mundo adulto, e tudo que ela percebe é que a mãe foi ríspida com ela. Por isso, ela pode achar que é pessoal, ou seja, que tenha sido algo de ruim que ela tenha feito ou que só de ela estar ali causou isso na mãe. Ela pode associar uma coisa à outra com relação de causa, passando a acreditar que, porque fez determinada coisa, a mãe ficou chateada: “Minha mãe está chateada comigo por que ela não gosta de mim” (ou porque eu tirei nota ruim na prova, etc.).

Atenção, pais! Sejam claros com os seus filhos, conversem.

Pensando na seriedade desse problema, é sempre bom que os adultos façam-se claros com as crianças, conversando com elas de maneira simples para explicar que estão chateados com outra coisa e não com elas. Isso não garante que a criança vá entender a fundo o que você quer dizer e muito menos que ela será compreensiva e deixará você descansar e esfriar a cabeça quando precisar disso, mas isso ajuda muito a evitar aquelas crenças tão prejudiciais.

Controlem as suas emoções, raiva e estresse. Não descontem as suas frustações em seus filhos.

Então é isso, nessas situações, respire fundo, controle suas emoções, e conte pro pequeno ou pra pequena que o problema é outra coisa, de forma simples e sem aprofundar demais pra não gerar preocupação e peso na criança. Se seu problema for outra pessoa, é bom preservar a criança da informação completa. Seu filho perceberá quando está chateada, dizer a ele que não está não resolve nada. Diga que está chateado e que ficará bem, mostre que consegue cuidar de seus problemas. Preserve-o e, principalmente, afaste as crenças prejudiciais.

Você gostou deste post? Então comentem e podem perguntar!

Um grande abraço,
Carolina Moreira Marquez é psicóloga clínica e mestre pela UFU.
Tel: (34) 91148925

Falar para as redes sociais

Olá Meninas!

Me desculpem mil vezes por ter ficado tanto tempo sem atualizar o blog.
Graças a Deus, a nossa loja foi inaugurada e para quem ainda não sabe a minha loja é a iDream Store, uma especializada Apple aqui em Uberlândia, no Center Shopping. Quem for da cidade, venham me visitar. OK?

Mas o nosso assunto agora é outro. Com toda esta mudança em nossa vida, em nossos horários e rotina, o Paulo Neto sentiu tudo isso e eu fiquei me cobrando. Quem já viveu isso, sabe o que estou falando.

Estou tentando ao máximo equilibrar as coisas mas inauguramos a loja em um período forte de vendas e com isso, estou trabalhando mais do que o esperado, que ainda não tinha acontecido desde que o Paulo Neto nasceu. Com isso ele não queria o meu colo, rejeitava os meus carinhos e passou a nem me dar bola mais. Fiquei louca. Passei trabalhar entristecida.

O que fazer quando isso acontece?

Todo mundo já sabe que rotina é muito importante para qualquer um mas para crianças é essencial.

Minha vida ficou uma loucura de uma semana pra cá. Passamos a virar as noites na loja, corremos muito para dar tempo de tudo mas sempre tentando o máximo dar um certo equilíbrio para o meu pequeno e passar toda a segurança ou seja, ele continuar com a sua vidinha, sempre nos banhos e almoço estava presente e dava mais ênfase na loja durante as tardes, horário que ele está dormindo. Mas mesmo assim ele sentiu. E eu também.

Ele começou a me tratar com frieza, sem muitos carinhos e sem brincadeiras. E como toda mãe, fiquei sem saber o que fazer.

Então com muito carinho e paciência, comecei a propor as brincadeiras que ele mais gosta para brincarmos juntos e mesmo na correria, priorizei alguns momentos – só eu e ele. Até que ele nos braços da vó, começou pedir o colo da mamãe e a guarda se abriu.
Lógico que seria bem impactante para ele, porque o papai e mamãe sumiu a maior parte do tempo e eu sempre fui mãe 100% do tempo.
Mas agora sou eu que estou me adaptando com a minha nova rotina para que de forma sábia e com muita fé em Deus, eu possa trabalhar mais tranquila sem que o meu pequeno não sofra. Dica? Tenho sim, amor. Muito amor e muita paciência.
Não podemos hora nenhuma cair no desespero e nem desistir de trabalhar e nem de ter os momentos com os nossos pequenos. E para mim, o Paulo Neto sempre foi a minha prioridade e continuará sendo. Eu o amo mais que tudo nesta vida e um dia ele entenderá o trabalho da mamãe e do papai mas antes que isso aconteça vou tentar diariamente manter uma rotina saudável e feliz para o meu pequeno.

E você, já viveu algum dilema parecido? Conto com vocês.

Abraços de Carol Siqueira.

Falar para as redes sociais

Olá Minhas amigas!

Se vocês acham que este é um assunto clichê, esperem pra ver o que este post têm a dizer.
Se o seu filho não está doente, sendo um bebê e até criança, e não se acalma mesmo recebendo todos os cuidados, é preciso verificar o que provoca esse comportamento sem esperar que ele vá mudar com o tempo.

Quando a irritação é permanente, o bebê ou a criança dorme pouco e se mostra impaciente e nervoso a maior parte do tempo, é necessário investigar o que deve ser mudado na rotina ou modo de se relacionar com ele – explica o pediatra Roberto Santoro, do Departamento Científico de Saúde Mental da Sociedade Brasileira de Pediatria.

Vamos falar de pais sossegados e filhos tranquilos? E de pais tensos e filhos agitados? Leiam este post e se for preciso, mude-se primeiro antes de exigir qualquer melhora de comportamento do seu filho.

Seu filho chora demais, dorme mal e se irrita fácil?

Decifrar o que o seu bebê quer se comunicar com você quase sempre parece ser uma tarefa bem difícil, não é? Quando a criança é ainda pequena ela é extremamente maleável e tende a imitar os pais como um iniciante dançarino seguindo o seu professor experiente. Portanto, o sucesso desta dança minhas amigas, depende única e exclusivamente de nós – mães e pais.

A afinidade entre mãe e filho precisa ser construída para ser mantida e assim a mãe, entender melhor as necessidades de seu filho. Ela depende de muita proximidade e observação e isso só será capaz estando presente e acompanhando como o bebê reage as diferentes situações. É possível através da intimidade entre mãe e filho entender o padrão de comportamento do seu bebê, as ações que o acalmam e o que motiva as suas reações mais nervosas.

Os pais de primeira viagem, como eu, costumam ser bombardeados de palpites  e receitas prontas portanto o mais importante é confiar nas suas próprias percepções, estar sempre atentos e confiar na intuição. Lógico, que alguns conselhos chegam em boa hora e quem tem bebês recém-nascidos em casa sempre precisam de auxílio, mas quando a mãe está em boa sintonia com o seu bebê, o ambiente está tranquilo, o pai está mais presente… a mãe capta mais rapidamente o que incomoda o filho e já consegue imunizá-lo contra algum medo ou mal estar antes mesmo que a criança se desorganize emocionalmente.

O equilíbrio da casa é o remédio para domar qualquer situação dramática.

Acreditem, minhas amigas! Para acalmar a criança ou seu bebê é essencial que você esteja com as emoções em dia. E isso fica mais fácil quando você encontra um tempo para si mesma onde possa dedicar ao lazer ou alguma atividade relaxante. A mãe que conta com uma boa rede de apoio, formada por pessoas dispostas a ajudá-la e a orientá-la sobre os cuidados com o pequeno, tende a se mostrar mais calma e com o tempo, mais segura.

É de extrema importância o bem estar da mãe e da família como um todo, ou seja, o clima da casa, para que a criança também se sinta segura e em paz. As crianças e até os bebês são facilmente influenciáveis pelas emoções dos adultos e oscilam de humor de acordo com eles. É um círculo: pais sossegados transmitem confiança e tranquilidade aos filhos, enquanto os mais tensos e inseguros deixam as crianças irritadas e suscetíveis.

Prestem atenção a estes conselhos aqui!

• O bebê sabe que basta chorar para receber a atenção e cuidado de que necessita mas não precisa correr esbaforida toda vez que o seu bebê resmungar no berço.
• Esteja sempre perto e sempre que puder, aprenda a acalmar o seu filho criando um jeitinho próprio. Seja com um sussurro, carinho, com a própria voz, a música, um aconchego no colo.
• Crie o seu estilo e dê o máximo de carinho que puder. Segundo os especialistas, o medo de deixar a criança mimada não se justifica durante os primeiros meses – o bebê não possui um desenvolvimento psíquico tão refinado que lhe permita tentar qualquer tipo de manipulação.

A melhor dica para você acalmar o seu bebê e mantê-lo tranquilo e saudável é:

Crianças não têm noção do tempo. A rotina dá segurança e diminui a ansiedade do bebê porque ele consegue prever mais ou menos o que vai acontecer dali a pouco.

Bom, minhas amigas! Tudo isso que eu escrevi, eu já vivi aqui em casa com o meu pequeno. O Paulo Neto já sabe identificar o clima da casa e quando estamos mais preparados inspiramos confiança. A rotina faz bem para qualquer tido de criança e bebê. Não caia na bobagem de acreditar que a rotina não faz diferença, porque faz sim e muita!

Bjos de Carol Siqueira e desejo a vocês um final de semana tranquilo e na paz de Deus.

Falar para as redes sociais

Minhas queridas amigas,

Lembram do post que escrevi desesperadamente sobre as birras de crianças com 2 anos? Sobre a radical mudança de comportamento? Escrevi ainda esta semana mesmo. Para quem não leu, vale a pena. O post ainda está na página principal.

Agora vou dar algumas dicas sobre como ensinar os nossos filhos sobre valores importantes na vida com atitudes simples mas que com certeza, vai ficar para sempre.

Entenda, mamãe!
Não estresse com coisas bobas senão você vai o dia todo corrigindo o seu filhote, vai parecer uma maluca e o seu filho vai começar a se desorientar. Não se desgaste com questões pouco importantes. Foque os limites em aspectos que envolvam os 3 pontos primordiais:

• Saúde

• Segurança

• Respeito a si e pelos outros

Deixe ele decidir algumas questões básicas do dia tipo: Filho, com que roupa você quer ir?
E mostre duas opções de roupas e deixe que ele escolha a qual ele vai vestir, OK?

Estimule atitudes simples como colocar a roupa suja no cesto, guardar o sapato, guardar os brinquedos. Isso ensina para a criança cuidar do que é seu.
O Paulo Neto por exemplo, adora jogas as fraldas sujas no banheiro e outro dia ele me pediu um paninho que estava na minha mão eu entreguei a ele e pensei: Meu Deus, será o que ele vai fazer????
Ele pegou o paninho e foi limpar o seu carrinho. Amei isso!

Ele quer danoninho na hora do almoço?
Diga não, mesmo! Não é fácil. Ontem mesmo o Paulo Neto não queria jantar, só queria danoninho. Não dei o danoninho e expliquei que primeiro ele precisava jantar para ficar forte. Ele entendeu, jantou e depois eu dei o danoninho.

Se ele insistir fazer algo que não é permitido?
Diga não e apresente outras opções. A cada tentativa, insista no NÃO com firmeza e depois o contenha com um abraço ou beijinho.

Bom, meninas!
Por agora é só.

Bjos de Carol Siqueira.

Falar para as redes sociais

Ai, como eu fico preocupada com algumas reações do Paulo Neto quando impomos limites a ele!
É birra garantida, ele joga os brinquedos no chão e nos desafia mesmo escutando o nosso NÃO.
Resolvi então pesquisar mais sobre este assunto e veja no que deu.

Ele quer tudo do jeito dele!

Antes ele só mamava, dormia e engatinhava. Agora ele tem 2 aninhos, já anda, pula, corre e aprende a se comunicar. E o melhor disso tudo é que ele está pronto para expressar os seus desejos. Tudo isso é maravilhoso mas agora, é que começa um trabalho inteligente dos pais para lidar com toda esta mudança. Este é o momento em que a família deve estimular uma certa independência e até aumentar a participação da criança nas decisões do dia a dia mas sem lhe transferir poderes e decisões que é incapaz de administrar.

O que ele faz quando é contrariado?

Chora, faz birra e às vezes chega rolar no chão, joga os brinquedos no chão e mira nas pessoas e dependendo da situação ameaça dar tapas em tudo e todos.

Permitir ou proibir?

Ele deve ter condições para expressar seus descontentamentos e lutar para que as situações sejam resolvidas à sua maneira. Essa rebeldia indica um desenvolvimento saudável e o ideal é que não seja totalmente proibida. Mas cada família precisa achar uma linha de equilíbrio entre o SIM e o NÃO. A criança que testa constantemente os limites dos pais pode estar exigindo mais consistência entre o que os adultos dizem e aquilo que fazem.

O que é o ideal?

É difícil dizer o que é o ideal quando se trata de filhos. Cada um é de um jeito, cada família tem uma educação. Mas o que não pode faltar é que sem um comportamento adequado a criança não conseguirá o que deseja. Isso é essencial em qualquer tipo de educação. Nossos filhos precisam entender que sendo agressivos e mal educados eles não chegaram a lugar algum, em nenhum momento da vida. E isso começa agora, é a nossa função como pais fazê-los entender sobre a ação e reação.

Não ignore.

A criança prefere que os pais se comuniquem com ela ainda que seja por meio da bronca do que ficar com a sensação de ser ignorado.

Num próximo post vou dar dicas de como devemos ensinar os nossos filhos sobre alguns valores importantes da vida com pequenas lições em casa. Não percam, OK?

Bjos de Carol Siqueira.

Falar para as redes sociais

O melhor estilo de educar os filhos.

Olá! Aqui é Carol Moreira, psicóloga do FalaMamãe.
Como prometido, hoje vamos conversar sobre o melhor estilo de se educar os filhos e como usá-lo para fomentar valores importantes como amor à família, compromisso com o bem dos outros, da natureza e outros valores que sua família cultive.

Os estilos de se educarem os filhos podem ser classificados em quatro tipos: Autoritativo, Autoritário, Indulgente e Negligente.

Esses estilos dependem de como os pais usam de responsividade e exigência. Responsividade é o comportamento de apoio dos pais, de aprovação, ela acontece quando o cuidador elogia, ressalta pontos fortes, legitima a criança. A exigência se dá quando há supervisão e cobrança de disciplina.

O estilo autoritário combina altos níveis de exigência e baixa responsividade – “nunca está bom” na visão do cuidador.
O indulgente combina baixa exigência e alta responsividade – o cuidador: “pode fazer tudo que a mamãe apóia”.
E o negligente oferece pouca exigência e pouca responsividade- a criança fica “de lado”, e o cuidador faz o tipo “tô nem aí”.

Esses três estilos são prejudiciais para a criança, podendo causar baixa auto-estima, problemas de comportamento, abuso de substâncias e baixo rendimento escolar.

O estilo autoritativo é o melhor deles.

Combina alta responsividade e alta exigência. É o estilo que apresenta melhores efeitos na auto-estima da criança, adaptabilidade, maturidade, autonomia, comprometimento, e valores humanos. É quando o cuidador exige da criança responsabilidade, organização, cuidado, respeito, etc., (de acordo com a idade da criança, claro) e, ao mesmo tempo, incentiva e apóia a criança naquilo que ela tem de bom e naquilo que ela pode melhorar. São pais que mantém o diálogo aberto com as crianças, são afetuosos, respondem à suas necessidades, encorajam e disciplinam com firmeza.

Estudos revelam que o estilo autoritativo é o estilo de educação que receberam os adultos que tem, hoje, valores mais humanitários. Para passar os valores que você acredita serem importantes, siga esse modelo parental e, como sempre, dê o exemplo. Se você adora a natureza, por exemplo, e acredita que o excesso de televisão faz mal, converse com seu filho, mas não se esqueça de incentivá-lo e elogiá-lo quando ele puser em prática esse valor, e participe de atividades que exerçam o valor à natureza você também.

Um valor que você tem, mas que a criança não sente, não vivencia com você, fica mais difícil de ser passado. Num mundo tão consumista, violento e que valoriza mais bens materiais que pessoas muitas vezes, é responsabilidade de todos nós, adultos, fomentar valores mais humanitários em nossas crianças.

Cuidado com os exageros nas punições.

Em situações normais a relação entre pais e filhos concentra poder no pólo dos pais. Entretanto isso não é motivo para práticas punitivas descabidas, como a violência e a ameaça de rompimento do vínculo afetivo entre a criança e os pais. Essas práticas geram ansiedade, insegurança e baixa auto-estima. Além disso, formam crianças desadaptadas socialmente, pois elas tendem a repetir esse modelo em outros campos sociais, como na escola, ficando, portanto, menos aceitas nesses lugares.

Um NÃO faz bem e deve ser explicado o motivo deste não!

Medidas restritivas, ou seja, que representem “nãos”, podem ser naturais e devem ser acompanhadas de afeto, explicações lógicas e evidenciação da intenção de cuidado, ou seja, o pai que vai imprimir um “não” pode explicar o porquê daquilo ou pode contar à criança como ela está sendo protegida por aquela restrição. Nem sempre isso evita que seu filho chore ou conteste, claro, mas acaba causando uma idéia de cuidado e limites, fatores importantes para o desenvolvimento.

Continuem mandando sugestões! Um grande abraço e até o próximo post.
Abraços de Carol Moreira.

Falar para as redes sociais

Olá Minhas amigas!

Aqui estou eu, Carol, pesquisando sobre mais um assunto que ainda não vivenciei com o meu  filho – criar irmãos com carinho e não esquecer nunca que eles são diferentes seres humanos e possuem suas individualidades. Tudo isso por uma leitora que me enviou um e-mail me colocando a seguinte questão:
Tenho dois filhos, eles estão crescendo e tenho medo de não estar educando corretamente pois às vezes acho que dou mais amor a um do que a outro. Por favor me ajudem.

Bom, primeiramente ainda sou mãe de um filho, por enquanto somente do Paulo Neto e como o FalaMamãe.com é um troca de experiências quero ressaltar que eu ainda não vivi este dilema muito comum em mães de dois ou mais filhos.
Estive conversando com algumas amigas, mães de muitos filhos e consegui achar alguns caminhos de acordo com experiências de mãe, OK?

Então, vamos lá!

- Seja um filho de 2 anos ou de 10, não importa a idade, ele precisa de você inteira. É muito importante que você, mamãe, tire um tempinho para cada um deles. Que seja para conversar, para brincar e até mesmo para estudar  juntos mas que neste tempo, o filho que estiver com você se sinta único.
- Se você tem mais afinidades com um, veja bem qual é o melhor caminho – primeiro tente equilibrar isso dentro de você e não deixe que isso transpareça para eles porque o filho que você tem menos afinidade perceber, é imediato que ele se sinta menos amado. Tente buscar uma maneira que você se sinta conectada com os todos os filhos. Se um deles gosta de falar de futebol, fale também. Já se um prefere mesmo é jogar um bom vídeo-game, jogue com ele. Entenda as particularidades de cada um e participe.
- Quando você tiver com um filho, não fale tanto do outro. E não negue a atenção ao filho que você tem mais afinidade para compensar o outro.
- Faça com que os seus filhos admiram um ao outro e deixe que eles vivam as responsabilidades e privilégios um do outro.
- O momento a dois – seu e de seu filho. Deixe que o pai passeia com o outro. E assim vice-versa. É importante que cada um se sinta filho único de vez em quando.
- Crie irmãos que se amam amando todos igualmente. Se você valorizar um mais que o outro, pode ser um começo de uma grande rivalidade em casa e o pior – isso causa traumas para uma vida inteira. Pense nisso.

Nesta edição a Revista Crescer trouxe como tema de capa e uma ótima matéria falando sobre irmãos como Ter irmãos é bom demais!
Algumas das idéias aqui também foram pesquisadas nesta edição e melhor, minhas amigas mães com mais de 2 filhos complementaram de acordo com o dia a dia delas.
Mas todas confirmam – esse tipo de pensamento é comum, às vezes pode até bater um remorso mas é bom que você se policie, sim. Sentir-se excluído ou menos querido pelos próprios pais pode ser muito perigoso para o comportamento da criança e seus desenvolvimentos.

Bom, acho que ajudei.
Bjos de Carol Siqueira.

Falar para as redes sociais

É comum ouvirmos dizer que a família é uma instituição falida, que os pais são ausentes, as crianças mal-criadas, que as famílias estão sendo destruídas pelo divórcio, e tantos outros ataques! Tudo isso tem algum fundamento, mas eu gostaria de convidá-los a ver a coisa por outro lado.

Imagine um pai que acorda de manhã, desperta seu filho, prepara um café e pães na frigideira e certifica-se de que a criança escovou os dentes, colocou um uniforme limpo e arrumou a mochila. Ele leva a criança à escola e vai pro trabalho. No final do dia ele volta pra casa e encontra seu filho que passou a tarde fazendo tarefa e brincando no prédio. Os dois vão pra casa da avó da criança para jantar e, na volta, passam na sorveteria. Às dez e meia o pai desliga a TV e diz que é hora de dormir. A criança escova os dentes e pergunta se ficou limpinho. Recebe um elogio e um beijo, e vai pra cama.

Essa não é uma casa tradicional, mas você consegue sentir um “gostinho” de família nessa estória? Esse gostinho, esse sentimento de família pode ser chamado de familidade. E há quem diga que onde ele estiver, aí estará uma família. Seja em casas de pessoas que moram sozinhas, pares homossexuais com ou sem filhos, casais que apenas “se juntam”, pais ou mães solteiras. Muitas dessas pessoas lutam pelo direito de serem chamadas de FAMÍLIA! Elas valorizam essa instituição e querem ser uma também. Pensando assim, a família não parece uma instituição falida, não é mesmo? Acontece que a família tradicional está perdendo espaço para esses novos tipos e mais: ela mesma está se reinventando!

Como são as famílias de hoje?

As famílias mudaram, estão menores, muitas delas são recompostas (segundo casamento), as mães e pais passam menos tempo com os filhos, as crianças estão mais no vídeo game, televisão, computador. Mas não necessariamente isso tem que ser ruim! Uma família nos moldes atuais pode compensar essas desvantagens de várias maneiras. Existe hoje uma série de coisas que pode nos ajudar no dia a dia, na saúde, longevidade, comunicação, entretenimento… e na família! Com carinho e cuidado, as novas famílias podem ser tão ou mais funcionais que as mais antigas, que também tinham seus problemas. O importante é não sermos pessimistas e nos reinventarmos também.

Ao longo das nossas conversas aqui, eu quero falar com vocês sobre alguns desafios que as famílias enfrentam hoje, como a mãe que trabalha fora, filhos únicos, a criança que já acessa internet ou está passando muito tempo no computador e TV, ausência da figura paterna, entre outros.
Deixem suas sugestões! Vejo você aqui no Fala Mamãe.
De Carol Moreira – psicóloga.

Falar para as redes sociais

Meu nome é Carolina Moreira, sou psicóloga e estou muito alegre por me juntar ao FalaMamãe!
Sou casada, tenho 28 anos e faço mestrado na Federal de Uberlândia. Sou amiga de infância da Carol Siqueira, por isso também estou tão feliz de estar aqui. Ainda não sou mamãe, mas é um grande sonho para mim ser um dia!
Faço parte do Mosaico Grupo de Psicólogos e trabalho num centro de tratamento de obesidade.

Qual será a minha contribuição aqui?

Minha experiência com os pequeninos começou quando tinha 19 anos e fui babá nos Estados Unidos. Aprendi muito sobre amor a crianças naquele ano. E foi lá fora que eu me apaixonei pela Psicologia. Deixei a faculdade de Direito e embarquei no universo delicioso do comportamento, relações, mente e emoções.
Na minha coluna vamos abordar variados assuntos sobre comportamento infantil – é muito importante saber lidar com as crianças, mesmo ainda bebês e tentar entendê-las para que lá na frente, elas se tornem pessoas fortes, com caráter e com respeito pelos próximos.
Quero colaborar com  assuntos que podem ajudá-las nessa experiência arrebatadora de ser mãe e para falar mais sobre o comportamento das crianças vou precisar muito da contribuição de vocês. Enviem pelo Falando abaixo as sugestões, as dúvidas, os desabafos… mas perguntem tudo. Não deixem de perguntar NUNCA porque às vezes uma troca de experiência minha como psicóloga com vocês, que são mamães e que vivem tudo isso, podem fazer toda a diferença no comportamento do seu filho. Vamos conversar sempre.

E para começarmos a entender melhor sobre o comportamento de nossas crianças é melhor entender a família atual e por isso, no próximo post você pode conferir A Família de hoje.

E contribuem sempre, afinal estou aqui para ajudá-las.
Muito obrigada e um grande abraço de Carol Moreira.

Falar para as redes sociais